Solos...

Parecía lejano el día, pero no tardo tanto. Me encuentro a solas, a solas con mi mente, con mis pensamientos, con el amor de mis 17, después de 26 años transcurridos... Aquí frente al computador escuchando la aterciopelada voz de Barry White, que me seduce con sus canciones y me apasiona el escucharlo. Ultimamente, todo ha sido nuevo, nuevos achaques, nuevos disgustos, nuevos motivos de confrontación. En el interior del seno familiar y en el exterior del mundo que parece no querer paz. Siempre he deseado saber el porque ocurren las cosas en esta vida y tratar de encontrar razones, motivos que avalen, disculpen, certifiquen y respalden lo que va sucediendo, tanto dentro de mi circulo íntimo y frágil, como en el día a día de lo terrenal. Amo a mis hijos, razones de dar vida y motivos para vivir...Amo a mis hijos, ayer yo era todo en su vida, hoy soy parte de la vida que los rodea. Alguién más que existe, para estar ahí, cuando así sea requerido. Pero, hoy frente a mí, veo a unos gigantes, que apasionados de la vida, parecen minimizarme. A veces duele, a veces sólo soy tan pequeña, que no lo siento...no mentira, siempre lo siento, y cada vez duele más. Pués no importa, el resto del mundo, sino "tu mundo", aquel que uno alimentó y vió crecer. La nostalgía quiere visitarme, pero no quiero dejarla entrar. Es una de esas visitas que cuesta sacar de casa...como el mal genio. Me refugio en lo divino y en lo místico que Dios despierta en mi corazón. Y me quedó ahí calladita y quieta para poder escucharlo y saber que desea de mí. Creo, que padezco algún tipo de sordera, pués aunque me esfuerzo, creo que a veces no lo escucho. O será que no quiero escuchar. Al menos eso es lo que me dice mi corazón o los pensamientos que llegan a mi mente.

Caminando por las calles de San Bernardo.

Y al recorrer estas calles, disfruto enormemente de caminar y sentir en mi rostro la brisa otoñal, pisar las hojas que van cayendo a mi paso, como si fueran petálos de rosas lanzados a una novia. Y recorro estos caminos que ayer me vieron pasar...con mis sueños...con mis ilusiones y no puedo evitar que las lágrimas salgan de mis ojos y que mi pecho se apriete con esta sensación que hoy tengo. No puedo evitar recordar tantas veces que he caminado estas calles. De niña...camino a la escuela y de regreso cortando alguna flor fugitiva para mi madre. De joven...con las ansias de ser amada y de amar apasionadamente, con las tristezas que esos sentimientos conllevan o que a mi me dejaron. Y sigo este camino que una y otra vez recorrí, reocrdando cuantas veces pude hacer mil cosas y no las hice. Por...temor, por pánico, por verguenza, por falta de coraje y de pudor provinciano. Ya es tarde para recordar, mucho más para querer retroceder. Sólo puedo ver el camino que voy recorriendo hacía adelante. Nuevamente me tengo a mi misma, como único tesoro poseible. Me veo, que puedo caminar y que puedo recordar, que puedo mirar y disfrutar lo que veo. Que camino más erguida más segura. Que no extraño mis posesiones materiales, porque no son nada, sino puedo disfrutar las hojas...que hoy veo caer.

Yo.

Este es uno de mis lugares favoritos en esta tierra. Donde he podido apreciar la belleza del desierto que contrasta con el nitido color del cielo, que se conjuga con la serenidad y el silencio. Y quizás cierta magia impalpable a los ojos humanos que sólo nuestros sentidos logran palpar. Me mueve llegar hasta ahí por una necesidad de descubrir en este valle la mezquina luna que se muestra en plenitud sólo en aquellos días de luna llena. Me encanta el valle de la luna, los lugares que la rodean. La calidez de su gente, descendientes de un pasado que glorioso permanece en la historia de todos los pueblos del interior. Orgullosos de sus raices, conservadores de sus costumbres y de su linaje. No he pasado el tiempo que realmente deseo, siempre he sido una visitante, pasajera, esporádica y casi furtiva de este lugar. Quizás algún día, que espero no sea tan lejano, pueda llegar hasta allí y permanecer un período un poco más largo. Energía, sol, paisajes, soledad, luna, caminos, rutas altiplanicas y la magía que atrae a este desierto donde te puedes conectar directamente contigo misma. Mell

Amor¿?

No quiero ser la bruja, de nadie.      No quiero ser una vieja de m.....

   Quiero sentirme amada.  

 

 No quiero ser un manojo de frustraciones. Ni un ser impotente que se conforme con mirar fotos añejas y vivir de recuerdos.

Creo, que como todo el mundo sólo necesito amor.    Quizás ya no sea ese loco amor de la juventud.  Quizás sea un amor más calmo que no haga perder la paciencia de nadie.    Que no ahogue. Que no canse.................................................... Como era como yo amaba...?    

Mell

  Vine al mundo para dejar una huella"

Mi doctor...

Bueno, ayer visite mi doctor. Este dolor de espaldas realmente me estaba entorpeciendo el diario vivir. Creo, que no llevo el mundo a cuestas, pero que me estoy haciendo cargo de las responsabilidades de "otras" me esta pesando.

 

Realmente, sí pensé que visitarlo me traería más de unos momentos de reflexión, pués es muy astuto para indagar en lo íntimo de mi ser. Va más allá de lo físico, llega a confrontar mis decisiones en la vida diaria. Le he planteado que es mucho más fácil dar consejos que ponerlos en práctica....pués lo sé por experiencia. 

Su analisis médico, es que debo vivir esta etapa de mi vida como debería ser, relajada y tranquila. Con la conciencia satisfecha de haber cumplido en la vida. De haber realizado una de las tareas más importantes en la vida de una mujer la de procrear y criar de una manera satisfactoria.

Y comenzar a dedicar mi tiempo y mis energías a la persona más importante para mí... Yo misma. 

 

Apelo a mi amor propio, preguntandome si aún me sentía capaz de realizar cosas en la vida. Literalmente, me pregunto si "yo sentía que aún me quedaban neuronas".  Obviamente, que mi respuesta fue positiva. Porque muy dentro mío. No quisiera sentirme frustrada, de muchas cosas que he deseado realizar y que postergo por falta de tiempo. Y por pereza y comodidad también.

 

En fín creo que debí haber previsto todo este mar de cosas que quedarían dando vueltas en mi cabeza después de visitarlo, porque son cosas, que ya las tenía yo, rondando por ahí. 

Realmente, no sé que hacer. Para no sentirme egoista con las decisiones que tome.

 

Realmente, no quiero criar de nuevo. Ya lo hice, no sé si bien o no, pero lo hice con mucho amor y dedicación...y me entregué por entero a esa misión. Quedé agotada. Deseando que todos crecieran y se desarrollaran lo mejor posible. Creo que es una etapa de la vida, donde la responsabilidad de otras vidas depende mucho de todo lo que uno haga o no haga. Y eso es muy agotador tanto físico como mental. 

 

 Amo a estos pequeños ángeles que me estan dando vueltas por ahí. Pero, no quiero que terminen odiandome por ser tan estricta y autoritaria con ellos por tener que educarlos en vez de  regalonearlos y malcriarlos. Que debería ser mi papel en sus vidas. 

 

Me pregunto...¿que és lo que hice mal? o más bien ¿que estoy haciendo incorrectamente? Sigo...queriendo controlar que todo salga bien en mi vida y en la de los demás. Tarea difícil...pués mi anhelo era que cada quien se hiciera cargo de su propia vida. Que es lo que realmente anhela cada ser humano. No depender de nadie en esta vida.

 

Como hacer lo que debo hacer?

 

Mell   

 

  "Vine al mundo para dejar una huella"

Vine al mundo...

   Y es así, hoy a esta edad. La vida me dice que me detenga, que voy muy rápido. Que no miro ni el cielo, ni el mar que tanto amo. Que me abrumo con el día a día que sólo me cansó de vivir apresuradamente. Y es que no puedo...a veces parece que viajo en un tren que no se detiene en ninguna estación, que corre veloz por los rieles y no me deja un respiro.

Quisiera pensar, que todo va a salir bien. Que todo en la vida va a salir bien. Que lo que entregué en la vida, valió la pena. Que cada día entregado sirvió de algo, que le sirvió a alguién. Que pude entregar valores y enseñanzas que puedan permanecer más que en el tiempo en el corazón de los que amo.

Que aunque no las cosas no salgan bien igual seré amada. Que aunque no logré llenar mis propias expectativas en la vida igual me sentiré amada. 

 

Quisiera pensar que hay tiempo de realizar todo aquello que anhelamos, quisiera creer que si lo deseamos podremos alcanzarlo. Quisiera...mucho más que simplemente querer...   


   "Vine al mundo para dejar una huella"