Y lo logró!!!!

Y yo soy la más feliz...

Mi hijo menor, ya esta matriculado para la Universidad y por mérito propio. No diré a sus esfuerzos, ya que no lo ví tan esforzado para estudiar o preocupado por su futuro. Sólo que él es así...relajado, disfruta la vida, no la devora (como yo), desde Diciembre que esta trabajando por primera vez en su vida. Y los primeros días llegaba agotado con los pies hinchados de tanto estar de pie. Ahora, ya esta más acostumbrado. Así es la vida. Y el esta comenzando a conocerla, al menos un poco de esta parte.

Karina, Humbert y Benji

En camino

Jueves, Abril 12 de 2012

Me encuentro camino a un nuevo destino...los sueños se cumplen aunque da miedo pensarlo, pero cuanto más lo deseas  más se aferra a tu existencia la energía para concretarlo.  Energías que no necesariamente pueden ser físicas, sino más poderosas aún que la energía que proyectamos con nuestros íntimos deseos. 

Voy camino  a  China,  una nación que no conozco, pero a una cultura conocida desde varios años por mi trabajo.

Como es que estoy llegando allá, creo que aparte de haberlo expresado en voz alta alguna vez, es también fruto del esfuerzo y dedicación por el trabajo...

Hay muchas imágenes en mi mente, todo lo conocido es a través de otros ojos y que Dios mediante veré con los míos...personas, ciudades, edificios, paisajes, aromas no son más que sueños difusos que deseo ver en concreto en acción.

Muchas personas a mi alrededor vivieron los nervios de un viaje tan largo, se angustiaron un poco, pensando en lo distante que es. Mi familia, mi fuente de energía máxima han vibrado conmigo en los preparativos de una manera y otra  todos han estado apoyándome, dándome ánimos, celebrando a mi lado la alegría de que me inunda cuando se trata de viajar y conocer nuevos lugares.

Viviendo la emoción de descubrir nuevas experiencias.  Yo deseando profundamente que cada uno de ellos pueda vivir lo mismo y más, mucho más en etapas tempranas de sus vidas,  no porque me sienta vieja, sino porque la juventud es un aliado importante cuando se trata de viajar.

Ahora voy rumbo a Brasil, un país que tampoco conozco y que está en la América donde vivo.  Serán unas horas, pero siempre es valioso conocer, oler y ver un lugar aunque sea por poquito tiempo.   Es un placer o un privilegio que enriquece los sentidos y aumenta tu experiencia en la vida.  Desde el cielo se ve como algunos edificios emergen entre los árboles frondosos que cubren la ciudad.

Recuerdo que dejó atrás las hermosas caras de mis nietos, a mi mente vienen los tiernos ojitos de Catalina, el dulce y pícaro rostro de Trinidad, al muñeco de Valentín, mi tierno Gabriel que a veces explota cuando menos lo imaginas...y mi astuto Benjamín cada día más adolescente.

Son esos amores que viven en mi cabeza 24 horas al día y me mantienen rezando para  pedirle a Jesús que crezcan sanos y bendecidos.

Me despedí de mí esposo en el aeropuerto y después de un fuerte abrazo, hubo un silencio no habitual...siempre nos encargabamos "cuida los niños", "cuida las niñas", pero esta vez sólo fue "cuidate tú" ya todos están grandes.

Desde el cielo Sao Paulo se ve frondoso con un matiz de gigantes edificios que crecen entre sus árboles, iluminan la ciudad y la hacen ver resplandeciente.  El aeropuerto parece estar muy cerca de la ciudad casi como si fuera parte de ella, al descender el avión se va sintiendo como las nubes invaden el cielo y más abajo en tierra, el agua en forma de llovizna moja toda la ciudad.

Aquí no hay mucho tiempo para observar, pero puedo apreciar que la gente es cálida, te hablan aún sin conocerte por un u otro motivo.  Al cambiar de avión para tomar el que me llevará a Frankfurt, ya notó en las filas otras caras, otros colores de piel, se parecen a Gabriel, a Valentín, jóvenes niños de piel blanquísíma y cabello muy rubio.

El viaje que continua es un tramo largo, salimos a las 18.40 hrs. y ahora son las 22.00 hrs. y todavía falta mucho.  Siento sueño y cansancio, quiero dormir.   Vamos volando sobre el océano atlántico, acaban de avisar que vamos a pasar por zonas de turbulencias.

Frankfurt, Abril 13 de 2012.

Cuando me detuve para tomar un refrigerio en este Aeropuerto, recién pude pensar ¡¡Dios estoy  en Alemania en el corazón de EUROPA!!  Sentada ahí podía mirar tranquilamente cada persona que por ahí pasaba.  De todas las nacionalidades, de todas las lenguas.   Tú puedes andar como quieras, nadie te mira como para criticarte, no es que le importes, sino que no importa como vistas, más importa lo que hablas.

He podido comprobar que mi inglés una vez desoxidado, es comprensible, entendible y que también gracias a Dios...siempre hay latinos en todas partes.  No pude ver la ciudad cuando aterrizaba, pero el aeropuerto es impresionante, por su tamaño, menos mal que he tenido tiempo entre este vuelo y el otro, porque sirve mucho para asimilar y familiarizarme con los números, las puertas de entrada, las escaleras mecánicas, los pasillos, las letras y un sin fin de información que hay que digerir de a poco.

Dentro del aeropuerto que es muy amplio, transitan pequeños vehículos (parecidos a los que hay en las grandes canchas de golf), un poquito más grandes, que están para acercar a las personas hacía las puertas de embarques, perfectamente numeradas, pero que quedan muy lejos unas de otras.

EN EL AVION RUMBO A BEIJING

El capitán del avión, acaba de avisar que estamos pasando por Moscú (Rusia), son las 13.20 hrs.  en mi reloj con la hora de Chile y aquí son las 18.20 hrs. (5 horas adelante).  Acaban de servir una pequeña colación, una copa de champaña con cositas para picar.

Abril 14 de 2012.

 Las pantallas muestran a ubicación del avión desde diferentes  ángulos con las cámaras que están bajo las alas, al frente y en la parte del control, van indicando sobre que ciudades esta volando, así como también muestra la altitud, velocidad y tiempos. 

Tengo en mi reloj las 19.30 hrs. en Chile y aquí 06.30 hrs. y esta amaneciendo...me duele un poco la cabeza, pero sé que esta vez es por falta de sueño.

El tiempo sigue avanzando y son las 20,15 hrs. en mi reloj.  Y por la ventana el día comienza muy luminoso, están sirviendo el desayuno que es muy opíparo, pero no comí mucho, de lo pesado que era el huevo y unos trozos de pollito.   Desde Alemanía que notó que el pollo tiene un sabor diferente, en realidad no tiene sabor y el huevo igual.  Sólo me serví la fruta y el jugo.

Beijing, abril 15 de 2012

 LLegué ayer, todo un trámite salir del aeropuerto, que es gigante.  Lo bueno es que esta todo señalizado (los letreros bajo el idioma chino están en inglés).

Además como en todo...tienes que seguir a la gente.  Después de migración  que es un poco lento, porque se generan grandes filas, pasas a otro lugar que parece estación, donde esta esperando un tren similar al del metro, sin asientos.  Que te lleva a otro lugar donde se deben retirar las maletas.  Es un buen trayecto que une  un terminal a otro. Yo llegué al terminal número tres, luego de esperar un buen rato por mi maleta, tiempo que te deja pensar...y si se perdió?...y si no aparece?...en fin.  Gracias a Dios en una de las tantas vueltas de una gigantesca correa....Apareció!!. Después de retirar mi equipaje, sigo a la gente buscando la salida...mucha gente esperando con muchos carteles y los nombres...mientras miró y miró... mantengo la espera veo hacía todos lados y me pongo a pensar, que no traigo ningún número telefónico.  En eso estoy cuando aparece la Sra. Ana, que me recibe con unos brazos abiertos dándome la bienvenida a su país.

  ¡¡Que alegría, un rostro conocido en este mar humano desconocido!! 

Nos encaminamos hacía el lugar donde dejó su auto.  Después de salir del aeropuerto nos encaminamos hacía la carretera, llegando a una autopista inmensa que da salida a muchas otras vías, luego ir buscando la que corresponde a su o la que lleva a su casa.  El aire es cálido, casi caluroso y seco.  La sensación de sequedad la aprecio por la falta de vegetación, se elevan gigantes edificios que aparecen frente a mis ojos por todos lados. 

Después de dejar el equipaje en mi habitación, conocer su departamento, su nana y su hija que había visto por el computador muchas veces.  Nos fuimos a almorzar.

Hicimos el trámite de cambiar el dinero de U$ a Yuanes, en el Banco de China, que queda a la vuelta de su Condominio.  Así como también existen muchos restaurant  que son bellamente adornados, donde la atención es cálida y las comidas exquisitas...los sabores, la presentación (a la cual se le da mucha importancia).  Por la tarde, la acompañe a un tratamiento muy especial que se trataba del uso del fuego.  Este novedoso método lo realizaban un par de amigas que pasamos a recoger en su hotel.  En el taller de yoga de su hermana, lo pude apreciar con mis propios ojos, ya que esta terapia se ve muy peligrosa, pero se nota que ellas saben como manejar esta herramienta en beneficio de la salud, colocando toallas mojadas en el cuerpo agregan alcohol sobre ellas y luego prenden fuego y así sucesivamente...van prendiendo y apagando sobre el cuerpo durante toda la sesión. 

MARZO DE 2013

Bueno, heme aquí sentada en un rincón, un lugar especial de mi casa, frente al computador...ha pasado mucho tiempo desde que escribí la última vez...los hijos estan grandes, ya todos se recibieron, son profesionales, una gran bendición para una familia de esfuerzo como nosotros, que en base a puro esfuerzo y trabajo sacaron sus hijos adelante, para que fueran independientes en la vida.

Contenta, tranquila, sigo trabajando, por la vida, por los temas pendientes que siempre quedan.  Días de ajetreo, días de stress, días de agitación, días donde me impongo detenerme para saborear el diario vivir, para agradecer, para no olvidar que Dios siempre me escucha y esta conmigo, que la madre de Jesús es una madre universal que me entiende y que me acurruca como lo haría la mía. Estoy pronta a cumplir un año más de vida y podría ser como cualquier cumpleaños la diferencia esta, en que estoy de alta del cáncer, de la enfermedad que da pánico sólo mencionar su nombre...pero ya no; somos amigas, convivimos juntas por largo tiempo y sabemos que podemos vivir bajo el mismo cielo.  Porque gracias a esa enfermedad, puedo mirar con más amor a mis hermanos, no sólo de sangre, a mis padres, a mis hijos, a mis nietos, a mis amistades,  al mundo en el que respiro. Y debo pensar que no hubiera sido necesario pasar por todo esto para disfrutar más plenamente de la vida en sí misma. Ya no  hay preguntas, no hay incognitas, simplemente el deseo ferviente de llegar a ser una dulce abuelita ancianita que va a misa acompañada de su esposo, a un ser humano que camine por la playa disfrutando de la brisa marina, y que tenga la satisfacción de seguir siendo una buena profesional en lo que hace y lo más importante de tener la enorme dicha de ver crecer a sus nietos y envejecer junto al hombre que ama.

Camino....

Estoy a mediados de Agosto de un nuevo año y estoy serena. No quiero estar sentada mirando como la vida pasa a mi alrededor, sino quiero ser parte de la vida de quienes me rodean. Estoy llegando a un nivel en que es un privilegio vivir, porque no todos puedan contar historias como la mía, sin haber partido ya. No puedo cantar victoria, pero puedo cantar con mi propia voz, como tanto desee hace un tiempo atrás. Cuando le rogaba a la Virgen que me diera fuerzas, para cantar, para cantarle a ella en la humildad de mi iglesia, en la sencillez de mi canto. Me siento casi completa, casí terminada, soy un modelo de mi querido y amado Jesús....pero me falta tanto todavía. Cada vez, que pienso que estoy cerca, me alejo más, pués este Dios, que nos ama, nos exije tanto, amar al prójimo como a tí mismo, amarlo por sobre todas las cosas, respetar sus fiestas de guardar, asistir a la misa...pero, por sobre todo y por encima de todo, amarlo por sobre todas las cosas del mundo, prometiendo la vida eterna a cambio....ahora soy un discipulo, uno de sus pequeños seres que sólo intenta con su experiencia de vida compartir sus vivencias para iluminar a otros. Y aprender también...que sólo en ese camino es posible vivir, y vivir eternamente sin pensar en lo físico, material e insustancial. El, sigue siendo por siempre el camino y la vida....

A veces me falta el aire....

A veces me falta el aire, y siento la necesidad de salir corriendo. ...
A veces me falta el aire y siento la imperiosa necesidad de escapar...
A veces sólo quiero salir de aquí, que nadie me presione, ni me obligue a nada...
A veces sólo a veces quisiera ser libre como las aves del cielo,
que volando en el azul logran encontrar un destino, su destino.

Tan sólo a veces, como mil veces.....me siento atrapada en este espacio.
En este mundo que devora, que atrapa y que sumerge...
Que a veces quiero consumirte, toda y de a poco, que es peor....

Cuando me falta el aire, a veces me falta la fuerza.....
y no sé que hacer.....porque pienso porqué?

Y maquino en mi mente. ....las respuestas y busco las preguntas, dentro de mi corazón.
Y un llanto quiere escapar, lo evito pués, no se justifica.

Tengo un mundo que hace ebullición a mi alrededor, un mundo que gira a mi alrededor. un mundo que me energiza, que me llena y que me mueve....

No existen los porqués, no existen los hasta cuando? ....simplemente hoy no existe más que Hoy, y vivir, vivir intensamente porque Dios así lo dispone.....


No sé lo que soy, pero lo que soy, no me pertenece. Sólo soy un suspiro en la vida, un pensamiento de mi madre, un sueño de mi padre. Quizás un trozo de madera en el que se talló la vida de otros cuatro seres humanos a los que traje al mundo....Quizás....

No he venido para servir dijó Jesús....sino para ser servido....
Me pregunto...Te he servido Señor...dime he sido la vasija dónde haz hecho el milagro de la Vida. De crear del agua simple ....el mejor Vino.


En tus manos esta puesto mi Destino, mi Vida, Mi presente y Mi futuro.

Soy como lo que era, un trozo de metal en las manos del artesano....


Mell

Entre nosotros...

Me aferro a ti como la única que me puede brindar un aliento para seguir adelante, porque tengo deseos de correr y de no ahogarme en mi propio llanto, no sentir mis pasos detrás ni la vocecita gritándome que no lo lograré…porque me enfrentó a esta parte de mi vida y no me siento sola, pero sí desolada. Ya no existen las preguntas porque son innecesarias, no existen protestas, porque serían estériles, estoy parada en el medio del camino, sólo eso, y aquí es que siento mi mochila en la espalda, me enorgullece todavía sostenerla, no sé por cuanto tiempo, ni con cuanto peso, pero aquí estoy satisfecha de poder cargarla, dispuesta a seguir caminando, por la senda que mi Dios escoja.

Ayer, estuve en el funeral de mi abuela, de una abuela que ni conocía, y hoy la tristeza me embarga, no por ella, sino por mí, no me permití sentir nada, nada por ella, nada por nadie. Mientras escuchaba como hablaban sus hijos, sus nietos, no entendí porque fui privada de amar a esta mujer que sólo ayer conocí en su ataúd, con el rostro enjuto y consumido por los años, no pude dejar de preguntarme…. Porque me ignoro, porque no me quiso, porque no me busco, porque no pregunto por mí, porque mi padre no insistió en que yo la conociera, porque? Porque mi madre le guarda tanto rencor hasta el día de hoy pasado tanto tiempo. Porque si la vida es tan corta y lo único que yo deseo es llegar a ser una abuela tan vieja como ella lo fue, rodeada del amor de los hijos, de los nietos y de las amistades.

Sólo hice el intento de acompañar a mi padre y lo único que le agradezco a ella es haberlo concebido y por eso estar yo aquí. Sentí una angustia profunda desde el fondo de mi garganta hasta un rincón de mi alma…cuando vi que mi hijo menor sostuvo a mi padre para despedirse de su madre con un beso en el ataúd y no pude evitar mortificarme con la idea de que hoy, él lo conforta y quizás el día de mañana sea mi padre quien lo consuele, por la partida de su madre.

Sé que me torturo inútilmente, pero quien manda los sentimientos y dirige los pensamientos para que todos sean coherentes?

Compartí hace un par de días atrás con el esposo de una gran amiga que tuve y que ya partió, vi con un poco de asombro pueril, que ya tiene una nueva compañera y lejos de escandalizarme, simplemente caigo en la trampa de imaginarme en estas situaciones, de ver un poco de lo que la vida depara a cualquier ser humano común y corriente que tenga que partir y morir un poco cada día cuando es sustituido. Sin que haya derecho a pataleo, ni a protesta, ni a discusión.

No hablo sólo yo, es también este egoísmo que encierro y albergo como mi gran tesoro, que no logra dejarme porque me ama más de lo que debería.

Me entregó a la Virgen María, me refugio en sus brazos, porque me sostiene de una manera como la haría mi madre, que aún estando presente no quiero lastimarla con mi ataque de pánico. Estoy en la mitad del camino, quizás en la berma del camino, quiero sentirme fuerte para seguir sólo viviendo hacía adelante. Como todo ser humano, tengo que pasar por estos momentos de pataleo existencial, de desconsuelo de teleserie y angustia abrumadora. Para poder seguir, desahogándome un poco de lo desconocido de lo intangible que cargo a cuestas, que está conmigo y que me declara la guerra.

La sangre mapuche que llevo en las venas (a mucha honra) me permite tener el privilegio de sentirme fuerte y luchadora. De pensar que tengo la gallardía y la osadía de poder enfrentarme a la batalla y luchar hasta el fin.

Estoy lejos de mi hogar, aunque sé, estoy consciente y muy convencida de que mi hogar lo llevó a cuestas, que soy yo el hogar, el refugio, el calorcito, la comida rica, el vaso de jugo natural, el traguito, el ingenio de hacer todo más fácil, sin complicaciones, que soy yo quien promueve y distribuye la energía que mueve al mundo a ese mundo que yo llevo dentro.

Se dan cuenta que mi egoísmo, me ama de manera casi soberbia esta sublevado y le cuesta ser humilde. Se puso así desde que conoció el cáncer y se cree la gran cosa, porque sabe que no vale nada sin todo eso. Me conversa al oído y me susurra en voz baja, para que no lo escuche el lado sensible de mi humanidad, que sabe que sólo en las manos de Dios está este pequeño ser que lo ama, como un hijo ama a su padre aunque lo maltrate.

Confieso que he vivido…palabras sabias de Neruda, muchos te dicen que no pienses, cómo se hace eso? Es mi pregunta una y varias veces…estoy en los días que esto debe ser como es…pataleo virtual, pucheros en prosa, protesta en verso que logren descargar y desahogar un poco el peso emocional que llevo conmigo.

No puedo estar mucho rato frente al espejo, no puedo estar mucho rato mirándome a los ojos, no puedo sostener a la mujer valiente mirándose a los ojos, no puede, se mira al espejo y comienzan a brotar los líquidos cristalinos que se derraman por su cara.

Son momentos de extremada sensibilidad, de angustias reprimidas, en fin….ya va a pasar.

Mell

Voy a cumplir un año...

He estado repasando un poco todo lo que fuí escribiendo el último tiempo, de hecho anoche estuve leyendo, y me emocione tanto que se me caían las lágrimas, lloraba a solas en mi habitación, y hubiera querido llorar a gritos, no de tristeza, sino de una especie de lástima de verme tan frágil, indefensa a veces. Creo que No me permití el lujo de tener ese sentimiento el Año pasado, No lo admití, pués es de Cobardes sentir Lástima por Uno Mismo...Es casi increible...ya será un año en Septiembre, será como un cumpleaños, como una nueva oportunidad de revisar y repasar todo lo acontecido y lo que sigue aconteciendo con el Cáncer, después de Vivirlo y de recibir tratamiento, no se puede evitar... Aún Duele la palabra, duele verla, duele escribirla y más aún duele recordarla. Me he visto en las fotos con mis paños en la cabeza, sin pelo, sin pestañas, me duele verme así, no sé como pude tener fuerzas, como pude tener el coraje de pelear, parece que hubiera sido otra y no yo. No queda ninguna duda, de como Dios interviene en el ser humano y deposita en él toda su energía.

Siempre que me toca hacer un balance, tengo a mi haber más cosas positivas que negativas, la misma maravilla de sentirme renovada, limpia, libre de miles de culpas, libre de pecados, fue como una renovación espiritual y física. Se han fijado que la gente dice muchas veces que desean Encontrarse a Sí Mismos y a veces se pasan la vida Buscandose...es increible, Yo nunca me Busque, porque siento que Nunca Estuve Pérdida. Sólo me dí cuenta de Quien Era en Realidad...simplemente Un Ser Humano Más en el Mundo, especial para mis hijos, para mis padres, para mí familia, para mis amistades y todos los que me conocían, parecian recordar algo de mí. Lo malo y lo negativo de mí pareció desaparecer por completo y estuve a punto de alcanzar la santidad aquí en la Tierra, Estuve digo, porque con la Muerte lo habría conseguido...En Fín. Será para más adelante, mucho más adelante.
Me refiero a que cuando pasan cosas como esta (enfermedades agresivas) aflora lo más significativo de tu persona y lo demás se olvida. Sólo recuerdas lo agradable, lo recordable, lo inolvidable, lo querible, en fín todo lo hermoso que podemos rescatar de los seres que nos rodean.

Yo, que ahora soy la misma por fuera, pero con detalles por dentro.Siento que nada vuelve a ser igual, ni en lo físico, ni en lo mental, ni en lo intelectual, ni emocional, en fín es todo un cambio quiera uno o no. Ha sido tan Genial este año, perdón si aún no ha terminado, pero para mí ha sido tan Especial, desde que salí del hospital en Marzo y me vine de Viña, y regresar a mi querido Iquique, después volver en Mayo al primer Control, luego en Junio volver a mi trabajo, mi hija mayor Carolina esta esperando su Segundo Hijo varón, mi hijo Javier Baruch esta esperando su primer hijo, que será una Hija. El casamiento religioso de mi hija Karina María ahora en Agosto. Mi hijo menor estudiando una hermosa carrera. Y aunque nadie esta libre de problemas, ya sea ecónomicos, laborales, familiares, crisis, achaques, malos ratos, peleas con el marido, con los hijos, con el perro de la casa, en fín Estamos Vivos...teniendo a Jesús en el corazón, tenemos lo que Dios nos regala.

Un abrazo,

Mell

Fiesta en el Oasís

En el corazón del desierto nortino en la iglesia San Andrés de Pica bajo un sol otoñal y ante los ojos de Dios mi querida amiga Bárbara Sudán unió su vida a Rodrigo.

A las 13:30 hrs. el Domingo 11 de Mayo del 2008.

Con los ojos llenitos de amor este hombre le juró amor eterno. Y ella con una voz firme y segura le dio un Sí que se escucho hasta el último rincón de la Iglesia.

En una Ceremonia que alcanzó una relevancia poco acostumbrada, fuimos testigos y quedamos comprometidos a velar porque este matrimonio salga adelante contra viento y marea.

El sacerdote en una alocución muy enérgica realzo el significado de llegar hasta el altar, a solicitar el Matrimonio por la Iglesia, diciendo que es Sólo Para Valientes…pues señalo que Jesús dijo: que aquel que sea Valiente tome su Cruz y lo siga. De igual manera se puede asemejar al matrimonio, por la valentía que hay que tener para tomar esta responsabilidad de invitar a Jesucristo a vivir en nuestro matrimonio.

Fue una ceremonia emotiva, participativa, sencilla donde los grandes invitados fueron Jesucristo, Bárbara, Rodrigo con la bendición de nuestra querida Madre la Virgen María.

Esta pareja tomo los votos matrimoniales bajo la atenta mirada de toda su familia y un par de amigos (entre ellos yo y mi esposo).

Terminada la Ceremonia, hicimos una caravana por el Pueblo tocando las bocinas para proclamar un Nuevo Matrimonio en el mundo católico.

En el Restaurante El Socavón de Pica, nos reunimos en un almuerzo, típico de la zona y en un ambiente cálido como el clima del desierto compartimos, sintiéndonos parte de esta reunión familiar.

Este hecho es muy significativo en mi vida, así como lo es para Bárbara. Estar ahí es un logro para mí, pues no sé, si parecía difícil, algunos pensarían que imposible, después de vivir siete meses luchando contra el cáncer, era un sueño llegar hasta ese día, compartirlo con ella y su familia. Y Dios en su generosidad permitió lo increíble. Ahí me encontraba yo,

disfrutando de la felicidad de mi amiga junto al hombre que ama.

Fue una tarde cargada de mucho amor, de mucha energía buena y positiva. Donde celebramos El Amor…este sentimiento con abrazos, con besos, con mucho cariño, entre los novios, entre nosotros mismos y con las personas que ahí conocimos.

Celebramos con vino, tragos, bailes, una torta exquisita, llenos de una alegría sana y contagiosa.

Estuvimos con los novios hasta el último…era difícil despedirse, creo que nadie quería alejarse de la magia de este día.

De regreso cruzamos el desierto al atardecer con una nueva sensación en el alma, la de haber participado en un acontecimiento único e irrepetible en la vida de estas dos bellas personas y en la de nosotros mismos.