Este es mi Norte.

Camino....

2010-08-20T22:09:00.000-07:00

Estoy a mediados de Agosto de un nuevo año y estoy serena. No quiero estar sentada mirando como la vida pasa a mi alrededor, sino quiero ser parte de la vida de quienes me rodean. Estoy llegando a un nivel en que es un privilegio vivir, porque no todos puedan contar historias como la mía, sin haber partido ya. No puedo cantar victoria, pero puedo cantar con mi propia voz, como tanto desee hace un tiempo atrás. Cuando le rogaba a la Virgen que me diera fuerzas, para cantar, para cantarle a ella en la humildad de mi iglesia, en la sencillez de mi canto. Me siento casi completa, casí terminada, soy un modelo de mi querido y amado Jesús....pero me falta tanto todavía. Cada vez, que pienso que estoy cerca, me alejo más, pués este Dios, que nos ama, nos exije tanto, amar al prójimo como a tí mismo, amarlo por sobre todas las cosas, respetar sus fiestas de guardar, asistir a la misa...pero, por sobre todo y por encima de todo, amarlo por sobre todas las cosas del mundo, prometiendo la vida eterna a cambio....ahora soy un discipulo, uno de sus pequeños seres que sólo intenta con su experiencia de vida compartir sus vivencias para iluminar a otros. Y aprender también...que sólo en ese camino es posible vivir, y vivir eternamente sin pensar en lo físico, material e insustancial. El, sigue siendo por siempre el camino y la vida....

A veces me falta el aire....

2010-04-23T23:20:00.000-07:00

A veces me falta el aire, y siento la necesidad de salir corriendo. ...
A veces me falta el aire y siento la imperiosa necesidad de escapar...
A veces sólo quiero salir de aquí, que nadie me presione, ni me obligue a nada...
A veces sólo a veces quisiera ser libre como las aves del cielo,
que volando en el azul logran encontrar un destino, su destino.

Tan sólo a veces, como mil veces.....me siento atrapada en este espacio.
En este mundo que devora, que atrapa y que sumerge...
Que a veces quiero consumirte, toda y de a poco, que es peor....

Cuando me falta el aire, a veces me falta la fuerza.....
y no sé que hacer.....porque pienso porqué?

Y maquino en mi mente. ....las respuestas y busco las preguntas, dentro de mi corazón.
Y un llanto quiere escapar, lo evito pués, no se justifica.

Tengo un mundo que hace ebullición a mi alrededor, un mundo que gira a mi alrededor. un mundo que me energiza, que me llena y que me mueve....

No existen los porqués, no existen los hasta cuando? ....simplemente hoy no existe más que Hoy, y vivir, vivir intensamente porque Dios así lo dispone.....

No sé lo que soy, pero lo que soy, no me pertenece. Sólo soy un suspiro en la vida, un pensamiento de mi madre, un sueño de mi padre. Quizás un trozo de madera en el que se talló la vida de otros cuatro seres humanos a los que traje al mundo....Quizás....

No he venido para servir dijó Jesús....sino para ser servido....
Me pregunto...Te he servido Señor...dime he sido la vasija dónde haz hecho el milagro de la Vida. De crear del agua simple ....el mejor Vino.

En tus manos esta puesto mi Destino, mi Vida, Mi presente y Mi futuro.

Soy como lo que era, un trozo de metal en las manos del artesano....

Mell

Entre nosotros...

2010-01-19T19:53:00.001-08:00

Me aferro a ti como la única que me puede brindar un aliento para seguir adelante, porque tengo deseos de correr y de no ahogarme en mi propio llanto, no sentir mis pasos detrás ni la vocecita gritándome que no lo lograré…porque me enfrentó a esta parte de mi vida y no me siento sola, pero sí desolada. Ya no existen las preguntas porque son innecesarias, no existen protestas, porque serían estériles, estoy parada en el medio del camino, sólo eso, y aquí es que siento mi mochila en la espalda, me enorgullece todavía sostenerla, no sé por cuanto tiempo, ni con cuanto peso, pero aquí estoy satisfecha de poder cargarla, dispuesta a seguir caminando, por la senda que mi Dios escoja.

Ayer, estuve en el funeral de mi abuela, de una abuela que ni conocía, y hoy la tristeza me embarga, no por ella, sino por mí, no me permití sentir nada, nada por ella, nada por nadie. Mientras escuchaba como hablaban sus hijos, sus nietos, no entendí porque fui privada de amar a esta mujer que sólo ayer conocí en su ataúd, con el rostro enjuto y consumido por los años, no pude dejar de preguntarme…. Porque me ignoro, porque no me quiso, porque no me busco, porque no pregunto por mí, porque mi padre no insistió en que yo la conociera, porque? Porque mi madre le guarda tanto rencor hasta el día de hoy pasado tanto tiempo. Porque si la vida es tan corta y lo único que yo deseo es llegar a ser una abuela tan vieja como ella lo fue, rodeada del amor de los hijos, de los nietos y de las amistades.

Sólo hice el intento de acompañar a mi padre y lo único que le agradezco a ella es haberlo concebido y por eso estar yo aquí. Sentí una angustia profunda desde el fondo de mi garganta hasta un rincón de mi alma…cuando vi que mi hijo menor sostuvo a mi padre para despedirse de su madre con un beso en el ataúd y no pude evitar mortificarme con la idea de que hoy, él lo conforta y quizás el día de mañana sea mi padre quien lo consuele, por la partida de su madre.

Sé que me torturo inútilmente, pero quien manda los sentimientos y dirige los pensamientos para que todos sean coherentes?

Compartí hace un par de días atrás con el esposo de una gran amiga que tuve y que ya partió, vi con un poco de asombro pueril, que ya tiene una nueva compañera y lejos de escandalizarme, simplemente caigo en la trampa de imaginarme en estas situaciones, de ver un poco de lo que la vida depara a cualquier ser humano común y corriente que tenga que partir y morir un poco cada día cuando es sustituido. Sin que haya derecho a pataleo, ni a protesta, ni a discusión.

No hablo sólo yo, es también este egoísmo que encierro y albergo como mi gran tesoro, que no logra dejarme porque me ama más de lo que debería.

Me entregó a la Virgen María, me refugio en sus brazos, porque me sostiene de una manera como la haría mi madre, que aún estando presente no quiero lastimarla con mi ataque de pánico. Estoy en la mitad del camino, quizás en la berma del camino, quiero sentirme fuerte para seguir sólo viviendo hacía adelante. Como todo ser humano, tengo que pasar por estos momentos de pataleo existencial, de desconsuelo de teleserie y angustia abrumadora. Para poder seguir, desahogándome un poco de lo desconocido de lo intangible que cargo a cuestas, que está conmigo y que me declara la guerra.

La sangre mapuche que llevo en las venas (a mucha honra) me permite tener el privilegio de sentirme fuerte y luchadora. De pensar que tengo la gallardía y la osadía de poder enfrentarme a la batalla y luchar hasta el fin.

Estoy lejos de mi hogar, aunque sé, estoy consciente y muy convencida de que mi hogar lo llevó a cuestas, que soy yo el hogar, el refugio, el calorcito, la comida rica, el vaso de jugo natural, el traguito, el ingenio de hacer todo más fácil, sin complicaciones, que soy yo quien promueve y distribuye la energía que mueve al mundo a ese mundo que yo llevo dentro.

Se dan cuenta que mi egoísmo, me ama de manera casi soberbia esta sublevado y le cuesta ser humilde. Se puso así desde que conoció el cáncer y se cree la gran cosa, porque sabe que no vale nada sin todo eso. Me conversa al oído y me susurra en voz baja, para que no lo escuche el lado sensible de mi humanidad, que sabe que sólo en las manos de Dios está este pequeño ser que lo ama, como un hijo ama a su padre aunque lo maltrate.

Confieso que he vivido…palabras sabias de Neruda, muchos te dicen que no pienses, cómo se hace eso? Es mi pregunta una y varias veces…estoy en los días que esto debe ser como es…pataleo virtual, pucheros en prosa, protesta en verso que logren descargar y desahogar un poco el peso emocional que llevo conmigo.

No puedo estar mucho rato frente al espejo, no puedo estar mucho rato mirándome a los ojos, no puedo sostener a la mujer valiente mirándose a los ojos, no puede, se mira al espejo y comienzan a brotar los líquidos cristalinos que se derraman por su cara.

Son momentos de extremada sensibilidad, de angustias reprimidas, en fin….ya va a pasar.

Mell

Voy a cumplir un año...

2008-08-26T19:48:00.000-07:00

He estado repasando un poco todo lo que fuí escribiendo el último tiempo, de hecho anoche estuve leyendo, y me emocione tanto que se me caían las lágrimas, lloraba a solas en mi habitación, y hubiera querido llorar a gritos, no de tristeza, sino de una especie de lástima de verme tan frágil, indefensa a veces. Creo que No me permití el lujo de tener ese sentimiento el Año pasado, No lo admití, pués es de Cobardes sentir Lástima por Uno Mismo...Es casi increible...ya será un año en Septiembre, será como un cumpleaños, como una nueva oportunidad de revisar y repasar todo lo acontecido y lo que sigue aconteciendo con el Cáncer, después de Vivirlo y de recibir tratamiento, no se puede evitar... Aún Duele la palabra, duele verla, duele escribirla y más aún duele recordarla. Me he visto en las fotos con mis paños en la cabeza, sin pelo, sin pestañas, me duele verme así, no sé como pude tener fuerzas, como pude tener el coraje de pelear, parece que hubiera sido otra y no yo. No queda ninguna duda, de como Dios interviene en el ser humano y deposita en él toda su energía.

Siempre que me toca hacer un balance, tengo a mi haber más cosas positivas que negativas, la misma maravilla de sentirme renovada, limpia, libre de miles de culpas, libre de pecados, fue como una renovación espiritual y física. Se han fijado que la gente dice muchas veces que desean Encontrarse a Sí Mismos y a veces se pasan la vida Buscandose...es increible, Yo nunca me Busque, porque siento que Nunca Estuve Pérdida. Sólo me dí cuenta de Quien Era en Realidad...simplemente Un Ser Humano Más en el Mundo, especial para mis hijos, para mis padres, para mí familia, para mis amistades y todos los que me conocían, parecian recordar algo de mí. Lo malo y lo negativo de mí pareció desaparecer por completo y estuve a punto de alcanzar la santidad aquí en la Tierra, Estuve digo, porque con la Muerte lo habría conseguido...En Fín. Será para más adelante, mucho más adelante.
Me refiero a que cuando pasan cosas como esta (enfermedades agresivas) aflora lo más significativo de tu persona y lo demás se olvida. Sólo recuerdas lo agradable, lo recordable, lo inolvidable, lo querible, en fín todo lo hermoso que podemos rescatar de los seres que nos rodean.

Yo, que ahora soy la misma por fuera, pero con detalles por dentro.Siento que nada vuelve a ser igual, ni en lo físico, ni en lo mental, ni en lo intelectual, ni emocional, en fín es todo un cambio quiera uno o no. Ha sido tan Genial este año, perdón si aún no ha terminado, pero para mí ha sido tan Especial, desde que salí del hospital en Marzo y me vine de Viña, y regresar a mi querido Iquique, después volver en Mayo al primer Control, luego en Junio volver a mi trabajo, mi hija mayor Carolina esta esperando su Segundo Hijo varón, mi hijo Javier Baruch esta esperando su primer hijo, que será una Hija. El casamiento religioso de mi hija Karina María ahora en Agosto. Mi hijo menor estudiando una hermosa carrera. Y aunque nadie esta libre de problemas, ya sea ecónomicos, laborales, familiares, crisis, achaques, malos ratos, peleas con el marido, con los hijos, con el perro de la casa, en fín Estamos Vivos...teniendo a Jesús en el corazón, tenemos lo que Dios nos regala.

Un abrazo,

Mell

Fiesta en el Oasís

2008-05-18T20:45:00.000-07:00

En el corazón del desierto nortino en la iglesia San Andrés de Pica bajo un sol otoñal y ante los ojos de Dios mi querida amiga Bárbara Sudán unió su vida a Rodrigo.

A las 13:30 hrs. el Domingo 11 de Mayo del 2008.

Con los ojos llenitos de amor este hombre le juró amor eterno. Y ella con una voz firme y segura le dio un Sí que se escucho hasta el último rincón de la Iglesia.

En una Ceremonia que alcanzó una relevancia poco acostumbrada, fuimos testigos y quedamos comprometidos a velar porque este matrimonio salga adelante contra viento y marea.

El sacerdote en una alocución muy enérgica realzo el significado de llegar hasta el altar, a solicitar el Matrimonio por la Iglesia, diciendo que es Sólo Para Valientes…pues señalo que Jesús dijo: que aquel que sea Valiente tome su Cruz y lo siga. De igual manera se puede asemejar al matrimonio, por la valentía que hay que tener para tomar esta responsabilidad de invitar a Jesucristo a vivir en nuestro matrimonio.

Fue una ceremonia emotiva, participativa, sencilla donde los grandes invitados fueron Jesucristo, Bárbara, Rodrigo con la bendición de nuestra querida Madre la Virgen María.

Esta pareja tomo los votos matrimoniales bajo la atenta mirada de toda su familia y un par de amigos (entre ellos yo y mi esposo).

Terminada la Ceremonia, hicimos una caravana por el Pueblo tocando las bocinas para proclamar un Nuevo Matrimonio en el mundo católico.

En el Restaurante El Socavón de Pica, nos reunimos en un almuerzo, típico de la zona y en un ambiente cálido como el clima del desierto compartimos, sintiéndonos parte de esta reunión familiar.

Este hecho es muy significativo en mi vida, así como lo es para Bárbara. Estar ahí es un logro para mí, pues no sé, si parecía difícil, algunos pensarían que imposible, después de vivir siete meses luchando contra el cáncer, era un sueño llegar hasta ese día, compartirlo con ella y su familia. Y Dios en su generosidad permitió lo increíble. Ahí me encontraba yo,

disfrutando de la felicidad de mi amiga junto al hombre que ama.

Fue una tarde cargada de mucho amor, de mucha energía buena y positiva. Donde celebramos El Amor…este sentimiento con abrazos, con besos, con mucho cariño, entre los novios, entre nosotros mismos y con las personas que ahí conocimos.

Celebramos con vino, tragos, bailes, una torta exquisita, llenos de una alegría sana y contagiosa.

Estuvimos con los novios hasta el último…era difícil despedirse, creo que nadie quería alejarse de la magia de este día.

De regreso cruzamos el desierto al atardecer con una nueva sensación en el alma, la de haber participado en un acontecimiento único e irrepetible en la vida de estas dos bellas personas y en la de nosotros mismos.

Buscando La Paz

2008-05-02T17:32:00.000-07:00

Martes, Abril 22 del 2008.

Esta es una hermosa vista del Lago Chungará a las 8.00 de la mañana, se encuentra a 4.517 metros sobre el nivel del mar, esta ubicado en la provincia de Parinacota en la I Región de Tarapacá, Chile. Es uno de los Lagos No navegables más altos del mundo.

El lago Chungará se ubica junto a la Ruta que conecta Arica y La Paz a través del paso internacional de Tambo Quemado. Esta en el Parque Nacional Lauca, a 54 Km. al oriente de Putre y a nueve kilómetros al oeste del límite internacional con Bolivia.

Desde el Lago Chungará se ven diversos volcanes, como el conjunto de los Nevados de Payachatas (volcanes Parinacota y Pomerape), el Nevado Sajama y el Guallatiri.

La temperatura desciende a -5 grados por lo general en este lugar la mayor parte del año y puede llegar a -15. Hay que viajar muy abrigado, sobre todo si pasas por ahí de madrugada o en la mañana.

La sensación de la altura es fuerte y sólo hay que evitar apurarse, correr, hacer ejercicios bruscos. Todo debe ser despacio, suave, sin prisas.

El Parque Nacional Lauca se puede visitar todo el año, su clima es desértico y varía entre el día y la noche.

Vale la pena conocerlo, les prometo que será una experiencia inolvidable.

El pasaje en Bus hasta La Paz es de $4000.- pesos chilenos. Desde Iquique y hay salidas al mediodía y en la noche.

El paisaje

destaca por

un cielo de un azul nítido e impalpable.

Campos y

valles que se despliegan a lo

largo de este recorrido.

Lo primero que asoma a mis sentidos es El Alto que se vislumbra como la ciudad futura que concentra comercio y una actividad pujante en todos los ámbitos.

Desde la altura comienzo a ver la hermosa ciudad de La Paz, que aparece como incrustada entre cerros y vegetación, pletórica de edificios en construcción.

La Paz, es considerada la capital más alta del mundo ya que se ubica a 3.610 m.s.n.m., a los pies del nevado Illimani, en pleno altiplano. Como sede del Gobierno, es la ciudad más importante del país, centralizando gran parte de la administración pública y al mismo tiempo, las actividades financieras y comerciales de la nación. La República de Bolivia está situada en el corazón de América del Sur. Limita al norte y noreste con Brasil, al noroeste con Perú, al sudeste con Paraguay, al sur con la Argentina y al oeste y sudoeste con Chile.

La población Boliviana es de 8.274.325 habitantes de los cuales 56% es indígena, 22% blancos y 22% mestizos. De acuerdo a la Constitución Política del Estado, Bolivia ha sido reconocida como país "Multiétnico

y Pluricultural" en exclusividad en el mundo entero.

Esta es una vista del Terminal de Buses La Paz.

Miércoles, Abril 23 de 2008.

Diariamente hay salidas a distintas ciudades de este país como Cochabamba, Santa Cruz, Potosí, Oruro, etc. y a otros países de América del Sur, como Perú, Paraguay, Chile y Argentina.

Cuenta con un servicio al turista que proporciona información de hoteles, restaurantes, lugares de
interés turísticos para visitar, mapa de la ciudad, etc. Tiene centrales telefónicas con acceso a
Internet, locales para servirse refrigerios, casa de cambios.

Recorriendo de noche en uno de los transportes más comunes y usados en La Paz.

Cuyo costo asciende a 1 boliviano y 50 centavos.

Jueves, Abril 24 de 2008.

Comienzo del viaje en Bus con destino al Pueblo de Copacabana con destino Lago Titicaca.

El viaje a este lugar cuesta 20 Bs. Bolivianos, aproximadamente $1.300 pesos chilenos.

Vista al Lago Titicaca.

Sus aguas son de un color azul profundo muy transparente.

Maravilloso.

El sueño de mi infancia se vuelve realidad y es en un azul profundo que me rodea por todos lados con una vista espléndida de la Cordillera de los Andes.

El Lago Titicaca, también llamado Lago Sagrado de Los Incas, es un verdadero Mar Interno, veo su inmensidad que al igual que el mar de mi país, no tiene fin en su horizonte. Además siempre supe que es el Lago navegable más alto del mundo, pero no imagine que fuera tan profundo.

Me han contado que muchas culturas se han desarrollado a orillas del Lago Titicaca y tienen la creencia que es el vértice de la energía cósmica, eso lejos de asombrarme me maravilla más.

El Lago Titicaca se encuentra en el altiplano y separa de manera armoniosa y natural a Perú y Bolivia. Como Se encuentra a 3,810 m de altura sobre el nivel del mar lo que me fascina y tiene una extensión que lo hace el mas grande de Sudamérica, tiene un área de 8,300 kilómetros cuadrados.

El lago Titicaca se convirtió en el principal testigo del surgimiento del

imperio Inca y en sus aguas se esconde la leyenda de Manco Cápac y
Mama Ocllo, quienes fundaron la

sociedad incaica en las alturas del Cuzco, tarea encomendada por su padre, el Sol.

El Lago parece interminable y es inmenso de observar, de apreciar, regala una belleza transparente.

Lo que se cuenta es que en los alrededores de Isla Koa, al norte de la Isla del Sol, se han encontrado algunos artefactos que, según arqueólogos, entregan indicios de que sí puede haber existido una ciudad bajo el agua, pero la evidencia es muy escasa para asegurarlo.

Desde el Pueblo de San Pablo de Tiquina este es el lugar mas estrecho (se llama estrecho de Tiquina) por donde pasan buses y autos en embarcaciones y que se une al otro lado con su pueblo hermano que se llama San Pedro de Tiquina. Mientras mi Bus pasa en esas embarcaciones grandes, yo paso en una lancha a motor, por un valor de 1,50 Bs.

La Basílica de Nuestra Señora de Copacabana, o simplemente la Catedral de Copacabana es un edificio de estilo morisco, originalmente de estilo renacentista, que fue construida en 1550 y reconstruida entre los años 1610 y 1651, con parte de las estructuras que se conservan hoy.

La ciudad de Copacabana llamada así por la españolización del nombre de la precolombina deidad andina "Copakawana" (que vendría a ser el equivalente a la Diosa griega Afrodita o la romana Venus.)

En 1651 se terminó la ampliaciónde la Capilla Mayor en lo que es la nave actual, contando para ese entonces con la Nave, la Sacristía, el Atrio y las Torres.

A la par que se iba remodelando la arquitectura de la basílica, se van mejorando los altares y retablos. Bajo la orden de los franciscanos, desde 1910 hasta
1913, se levantó el actual Camarín de la Virgen. Desde entonces y hasta 1971 se han hecho una serie de refacciones, pintados, reposición de materiales y otros, que concluyeron en la Basílica que hoy veo.

La Basílica es centro importante de peregrinaje tanto para bolivianos como para peruanos y católicos de otros lugares, por devoción a la Virgen María.

En su interior estan el altar y las imagenes. La belleza en su interior es impresionante, parece todo cubierto de oro, que resplandece y te deja mudo.
Y lo más importante, encontrarme con la Sagrada imagen de la Virgen María me emociono profundamente, hasta las lágrimas, fue un momento muy íntimo.

Las puertas de esta Basilica son de una madera finamente tallada, y describen la historia del indio Tito Yupanqui, que trajo la imagen a este Pueblo.

Esta es una de las calles de Copacabana que conduce al lugar donde salen los yates que te llevan a la Isla del Sol y de La Luna. Tiene muchos puestos de artesanía y de recuerdos del Titicaca. Yo, traje un barquito de totorá típico de esa zona. Muy colorido. El pueblo en general esta lleno de turistas extranjeros y sudaméricanos.

Existen muchos lugares para comer y que ofrecen como platillo principal "la Trucha", que encontre muy sabrosa.

Copacabana, es un lugar encantador, que realmente tiene un magnetismo especial.
El tour para conocer la Isla del Sol es de 20 Bs. (Bolivianos) aproximadamente $1.300 pesos chilenos. Y el valor para llegar hasta el Cusco es de 100 Bs. Bolivianos, unos $6.600 pesos chilenos. El pueblo de Copacabana es hermoso, soleado y limpio, la gente es amable y cálida. La vista hacia el Lago es esplendida.
Existen variedad de agencias que ofrecen diferentes destinos desde ahí hasta Perú, y el principal es el trayecto hacía el Cusco que dura unas horas y los bajos costos lo hacen muy tentador.

Viernes, Abril 25 de 2008

Avenida 16 de Julio, La Paz

Calle de Las Brujas y Sagarnaga en pleno corazón del Barrio de la Iglesia de San Francisco.

Pasajes y calles llenos de encanto, esoterismo, artesanías, recuerdos, plata, oro, peltre, cuero y un sin fin de novedades y supercherías para la fecundidad, el matrimonio, los negocios y el amor.

Este fue lo último que recorrí antes de emprender el regreso. Me falto tiempo.

Encontré un pueblo cariñoso, humilde, modestos en su vivir, con una separación abismante de las clases sociales, mujeres esforzadas que no le temen al trabajo, ya sea en el comercio, en la ganadería, en la agricultura, en la construcción, sin dejar de lado su maternidad. Con su hijo siempre a cuestas en sus aguayos.

Que viven principalmente del comercio en todas sus expresiones, que luchan por sus derechos y se esfuerzan por salir adelante. Muy amantes de sus raíces, de su cultura. Con una belleza natural increible, con altiplano, con valles, con amazonas. Es un país muy rico, pero sobre todo en riquezas naturales, arqueológicas y minerales.

Un abrazo.

Mell

Tu voluntad...

2008-04-07T07:54:00.000-07:00

Es Dios quien me regalo un nuevo cumpleaños, en compañía de todos mis amores, de todos mis ángeles, de todos los seres que me rodean, en que han estado conmigo en las buenas y en las malas. Porque el amor es así, es incondicional, cuando es verdadero, supera todo en la vida.

Han pasado varias semanas desde que llegué a mi hogar y todo comienza nuevamente a tomar un aire de rutina, sólo un aire, porque no llega a eso, ni va a llegar. Porque me lo propuse y eso es lo más importante. Sólo es la sensación de volver a mirar mi casa, mi hogar, mis hijos, verlos trabajar, verlos estudiar, verme a mí preparando el almuerzo, verme a mi dando vueltas por la casa, caminando hacía la Iglesia, visitando mi trabajo, comprar el pan, charlar con alguna amiga. Sé que no es fácil, sobre todo volver al terrenal mundo donde las cuentas nos esperan, los hijos nos dan momentos alegres, difíciles y problematicos, quien no ha vivido todo eso...

Hacer las cosas que antes pensaba dejar para mañana...hablar con la Sra. del pequeño Parque que esta al frente de mi casa y decirle lo hermoso de su trabajo y que se lo agradezco, porque allí juegan mis nietos, corre y salta nuestro perro.

Tratar de no dejar nada para mañana, nada de esos pequeños detalles que alimentan la pereza y fomentan la haraganería. Es muy difícil sobre todo con los hombres...pero bueno se intenta.

Las fotos que comenzaré a mostrar son parte del hermoso Cumpleaños que mis hijas me quisieron regalar. Donde ellos disfrutaron más que nadie y yo junto a mis amistades nos reímos de el simple hecho de mirarnos...de ver como llegaba cada invitado o invitada...Aquí arriba esta Doris, junto a Erick. El de Cocodrilo Dandy y ella una hermosa dama de Charleston.

Mi querida amiga y dentista Ana María Calvo, siempre con sus palabras de aliento a tráves de sus correos electrónicos, vino de Brujita...como ven yo estaba de gatita...será porque en el fondo siento que tengo más de una vida.Este fue el conejo reguetonero que amenizaba la fiesta , mi hijo Javier Baruch junto a su odalisca Carla quien se lució con su hermoso traje.Este cavernícola metido en mi jardín, es mi hijo menor Andy. Hasta el perro lo desconoció con ese pelo...

Aquí esta Claudio Gómez, más conocido en mi familia como "Gomito" compañero de trabajo de mi esposo, todavía estamos adivinando de que vino disfrazado...al menos vino con su brujita...al medio estaba el "enfermo" de mi marido y yo su "cuchita".

El estupendo Sportacus, es mi sobrino Francis y la holandesa es mi hija Carolina.

La Familia de Cinthy, junto a su abuelita Norita, su pololo Marío (la caja de fosfóros), su mamí Myriam (la esposa del Zorro) y su hija menor Alexandra (odalisca). Abajo el enfermo Javier y nuestro pequeño Superboy Benjamín y hasta el perro "Milo" disfrazado aunque ahí no se nota, pero tuvo varios cambios en la noche...

Este estupendo piloto que llegó a la vida de la mujer maravilla es Humberto, su esposo, quien hace un tiempo atrás dejo al Tío Sam allá en los Estados Unidos y volando cruzó toda América del Sur para llegar a los brazos de mi bella hija Karina María, para formar una bella familia junto a su Superhijo Benjamín...

Una foto donde aparecen mis cuatro hijos, Carolina de holandesa, Andy de Cavernícola, Karina María de Mujer Maravilla, Javier Baruch de Conejo.

Los superheróes, no se cansaron de sacarse fotos...olvidándose de muchos invitados míos que se veían espectaculares y que quedaron sólo en los recuerdos mentales de quienes los vimos...será para la próxima Fiesta y me preocuparé personalmente de que todos queden estampados en una fotito.

El Futbolista Americano es Alexis, hermano de Francis otro sobrino regalón de esta familia...al lado esta Milo el perro de la casa, de Marino, para no ser menos.

A continuación viene la historia de una familia atípica:
Él Lord Maicol, viajo por toda la galaxia dejando "el lado oscuro" en busca de su Princesa Caroleia y la encontró con rasgos "gringos" estilo Holandesa, con carácter de Alemana. Los dos formaron una hermosa familia con la llegada de un hermoso bebé que vestido de Doctor desea ser Cirujano Plástico (ojalá por las mujeres de la familia) y la vida les esta enviando otro ángel para felicidad de todos, deseamos, esperamos, quizás, alomejor, tálvez, podamos pensar que viene en camino una princesita...que por mientras esta anidando en la guatita de su mamí Carolina.

Ellos son unas bellas personas con las que comparto mi vida laboral. Wang SuLi, QiuXianjun para los chilenos: Susana y Ana.

Ella tan alegre, es mi Jefa.
Una persona que a pesar de nuestras diferencias culturales y de raza. Me ha entregado palabras de aliento y de valor para el camino que me toco recorrer en estos pasados meses. Junto a su esposo fueron consejeros en mi dieta, en mi tiempo de relajamiento, en mi lectura.

Aquí junto a la mujer maravilla, Susana, Ana y Pedro.
Wang SuLi, QiuXianjun, Tao Shuwen y Karina María.
Gracias a todos los que compartieron un año más junto a mí a toda mi familia.

Paso Hondo cerca de Ñipas

2008-02-19T23:01:00.001-08:00

Estos momentos son parte de los recuerdos hermosos, que conservo del Sur en esta exhuberante Octava región, donde fuí a descansar y a reponer fuerzas durante un periodo de mi recuperación, después de salir del hospital en Enero...

Después de Machalí, y acompañada de mi hijo menor Andy; nos arrancamos al campo, cerca de Chillán y Concepción.
A la casa de unas amistades a quienes no veía hace 17 años, fue un reencuentro emotivo y alegre que nos demostro a todos que el tiempo pasa, pero cuando la amistad es verdadera perdura en el tiempo, más que la ropa.

Esta es la entrada a la casa de la Familia Ortiz Melgarejo.

Que compuesta en su mayoría por mujeres, nos acogió con mucho cariño y compartimos momentos de recuerdos, de nostalgías y de tiempos pasados.
Mirando el presente con optimismo y mucha fe.

Ellas tienen abejas y obtienen una exquisita miel, también trabajan una generosa tierra que les brinda unas uvas y un vino de sabor intenso, natural y muy puro.

El lugar donde me encuentro sentada, es un lugar apacible, silencioso muy agradable para meditar, para rezar ...

Me pasaron cosas increibles ahí, a solas conmigo misma en busca de respuestas, desahogando mi alma sin más testigos que el viejo árbol que regala una sombra que refresca hasta el alma...

Aquí mi hijo descansando.

Y una foto donde aparecemos los dos en medio de las parras que generosamente regalan una visión maravillosa y prometedora de una cosecha abundante.

Esta hermosa dama, es Paulina Ortíz, quien en su momento me ayudo mucho a cuidar a mi pequeño y frágil hijo menor, que aparece ahora mucho más grande que ella.
Tenía 4 años cuando lo dejo de ver por que nos fuimos al norte y ella se quedo en el sur, hoy él tiene 21 casi no la recordaba a no ser por las fotos que conservo en su albúm de bebé. Ella mantiene un espíritu fresco, alegre así como cuando le cantaba canciones de cuna y lo regaloneaba tanto como ahora en el presente ahí en el campo.

Aquí en la foto en la playa aparecen las hermanas Rosy y Cecilia, disfrutando de un día de descanso. Cecilia es una persona muy acogedora, cálida, de buena conversación y muy profunda en sus pensamientos y sentimientos también. Fue una gran compañía en el tiempo que compartimos en el campo.

Rosy quien ha compartido conmigo muchos momentos inolvidables, es una amiga que el tiempo y la distancia la han conservado intacta en su manera de ser y de existir, el tiempo ha sido generoso y conserva su frescor y su alegría...al reencontrarnos fue como si hubiera pasado sólo un par de días y nada más.

Aquí junto a la Sra. Inés, la mamá de todo el Clan de las mujeres Ortíz Melgarejo.

Ella es Naty, una de las pequeñas que aparecen más abajo en la foto antigua, hoy convertida en toda una damita. Se encontraba de vacaciones de la Universidad en el campo.
Heredo de su madre y de su abuela la calidez y la ternura como anfitriona, pués fue una agradable compañía para mi hijo Andy.

Más abajo aparece una de las fotos que la familia guarda como recuerdo de una de las visitas que mis hijos hicieron en su infancia a esta cálida casa donde lo pasaron super bien, disfrutando de la naturaleza, la convivencia familiar, de hermosos recuerdos que no se olvidan.

Machalí

2008-01-14T15:11:00.001-08:00

Por fín pude llegar a la casa de mi primita Carolina en Machalí, cerca de Rancagua en la Sexta Región, por allá en las faldas de los cerros tiene su hogar, con una vista maravillosa a los verdes valles y bosques exhuberantes convive con la naturaleza, el aire limpio, con su amado esposo Rodrigo y con el Micky y la Betty sus dos esquivas mascotas felinas, que cuando llegan las visitas se alejan un poco de sus queridos amos.
Mi querida prima con su ternura de siempre, me regaloneo y me cuido con mucho cariño, junto a su esposo fueron unos anfitriones excelentes.

Aquí se encuentra mi querida prima en el balcón de su casa.

Aquí nos encontramos regaloneandonos con un pequeño almuerzo, para reponer energías y seguir charlando de todo un poco. Para ponernos al día, ya que casí siempre nos vemos por poquito tiempo y disfrutamos mutuamente de nuestra compañía. Para mí ella es una bella mujer, muy inteligente y luchadora. Que a todo en la vida le pone esfuerzo y que logra cumplir sus metas.

Compartimos unos hermosos días de sol y paz .
Los animales en los caminos andaban libres disfrutando de pastar en cualquier lado, al menos eso fue lo que ví.
En un pequeño recorrido que hicimos con mi prima y su esposo por los caminos rurales.

Encontré un criadero de alpacas en este sector, se divisaban a lo lejos estos hermosos animalitos tan típicos de mi tierra nortina. Y andaban por acá, sueltas y gorditas dignas de admirar por su lana.Aquí me encuentro en el monumento que hay en la carretera que conduce a la Mina El Teniente, esta escultura esta cercana a la entrada y esta dedicada a la familia del minero.

Este es un mirador donde nos detuvimos para apreciar el paisaje y la naturaleza.

Este es Micky. Todo lleno de grasa porque le gusta meterse debajo de los vehículos.

Este es el paisaje que disfruta mi querida prima desde su balcón o desde toda su casa en Machalí.

Aquí, alimentando los patos de la laguna en el lugar donde vive.

Y ellos la reconocen y salen a su encuentro desde que la divisan a lo lejos, corriendo y graznando para pedir comidita.

La laguna es un sector apacible que se encuentra en el Condominio donde vive mi prima y que esta rodeada de verdor.

La puesta de sol y el atardecer son momentos mágicos y encantadores que se disfrutan en completa armonía con la paz que reina en el lugar.

Aquí van algunas fotos que tengo como testimonio de nuestro tiempo compartido en su casa en Machalí.Con ingenio logramos fotos donde aparecieramos las dos.

Los patos y yo

Los nombres de las calles son muy simpáticos...ella vive en "las creencias de un amor".
Hay otro pasaje que se llama "la sonrisa de los tomates", otro "historia de un final feliz, sin saber cual es" y así un ingenio para los nombres de las calles, casí poetico.

Quiero agradecer a mi primita (y su esposo) por su calidez y su tremendo cariño para mí, que a pesar de la diferencia de edad, me hace sentir como su hermana mayor...yo que la tuve en mis brazos y la regaloneé cuando era una bebé y ella ahora es una hermosa mujer.
Gracias primita, te quiero mucho.

Ultima, última, última....

2008-01-09T11:26:00.000-08:00

La Sexta Quimioterapia

Y heme aquí convocada a este encuentro ineludible e inevitable al que mi cuerpo no le puede hacer el quite.

Sexta quimioterapia, mi doctor me recibe como de costumbre con su impecable delantal blanco un fuerte abrazo y una hermosa sonrisa, preguntando los detalles del viaje, del recibimiento y de cómo me sentí por allá en el norte para Navidad.

Vuelco todas mis preguntas y dudas que siempre escribo para decírselas, las cuales me contesta todas. Y sobre todo que viene después de todo esto…una droga pendiente para Enero y volver a repetir los exámenes en Febrero. El dice: “piense en positivo”…Y en esa parte me siento como estudiante, saber si pasaré o no los exámenes. Siempre me he preparado para el estudio y le he puesto mucho empeño. Esta no será la excepción. No estoy para repetir…

Son las 2.20 de la mañana y no puedo dormir, es mi segundo día de quimioterapia y si Dios quiere mañana Sábado me voy a casa de mi hermanita en Villa Alemana. Me siento bien, obviamente dentro de lo que se espera, aunque siento cuerpo bombardeado, he podido sostener los alimentos en el estómago (no dejo de comer, es lo que más me aconsejan mis chinitos de Iquique).

Así es que sostengo esta humanidad a fuerza de la compasión de mi querida y amada madre la Virgen María… mi intercesora.

Por los rezos de mi madre en San Bernardo.

De ponerle mucho “wendy” como dice mi amiga Barbará (actriz en Iquique).

Y de una cantidad de oraciones que se dicen por mí en un Convento de San Bernardo donde esta mi cuñada María Gema con sus hermanas en Cristo suplicando por mi salud, de una prima de Javier que esta en las Carmelitas también pidiendo por mí, de la comunidad de mi hermana en Villa Alemana.

Y en fin de todo aquel ser humano generoso y generosa que me conoce y me regala una oración…por eso me siento muy bendecida!

Yo, sólo deseo que llegue mañana para que me desconecten de estas máquinas.

Javier ha estado pendiente de mí, acompañándome, teniendo mucha paciencia, viendo los trámites que se realizan cada vez que me interno. También tuve la felicidad de que viniera mi hermana Gladys el día de ayer con sus hijos más chicos, Mariana y Fernandito. La segunda parte de su familia ...y ella sigue tan jovial y alegre como siempre. Que parecen sus primeros hijos...Y mi comadre Mely de Talcahuano que me trajo dos hermosas maravillas que alegran mi habitación y vino hoy también. Recibo también los llamados telefónicos dándome valor para seguir adelante. Mensajes por al celular, correos electrónicos, en fin, me siento afortunada y querida.

Yo les llamo mis ángeles, aunque otras personas les llaman amigos. Y yo los cuido como el pastor cuida sus ovejas. Para mí todas y todos son muy importantes, siempre lo han sido y mucho más ahora que los necesito.

Y el show empieza de nuevo, en el interior, dentro de un organismo, que ya ha soportado los embates previos de otras batallas y aquí esta sigue perseverando. Es increíble como se siente, es una verdadera guerra. Los buenos contra los malos, porque ha de ser así todo el tiempo en todo orden, en la vida… en general también.

Mi organismo se resiste, pelea, desde ayer me he sentido como un animal enjaulado, deseando salir, deseando escapar de mí misma, de salir a la calle a correr, a respirar el oxigeno más profundamente. La sensación de empequeñecimiento se hace cada vez más fuerte, esta enfermedad no la siento como tal, sólo siento como un ser humano es tratado de ser vencido con drogas letales lentamente y de ver el resultado a fuerza de quien es más fuerte, pero, no se puede escapar de uno misma, no se puede abandonar el cuerpo y volver cuando todo haya pasado, no se puede. Debo afrontar todo, sin perder el control, pero Dios que difícil resulta, si dan ganas de llorar a mares, y de gritar sin miramientos. Sé que serán días que pronto pasarán estas primeras sensaciones que son inevitables.

Sé que es 30 de diciembre que afuera hay un día hermoso de sol, sé que es el penúltimo día del año, que la gente hace mil preparativos, con la cena, con ir a ver los fuegos artificiales, pero si supieran que poco importa en estos días todo eso, no hay sabor en mi boca, no hay entusiasmo en estos primeros días, no hay ganas, no hay fuerzas, sólo escribir me conforta, desahogar mi alma de alguna manera, y esta es la única que conozco que me llena completamente. Que no me discrimina, ni me crítica por sentir de tal o cual manera. Es mi lado gallina que se hace patente por estos días, sé que ya pasará, sólo tengo que tener paciencia…y siempre me ha faltado. A pesar de los esfuerzos, confieso que conmigo misma la paciencia me ha faltado.

Confieso que he vivido…así comienza una obra de no recuerdo que escritor. Que cierto y que incierto.

Te has puesto a pensar cómo has vivido? Creo que pocos lo hacemos, sólo vemos los errores que hemos cometido, para tratar de no cometerlos dos veces. Con cierta dificultad vamos por la vida, tratando de alcanzar metas, logros, que nos conviertan en respetables personas a los ojos de los demás.

La vida inspirada por Dios se convierte en un torbellino de mil decisiones diarias entre lo bueno y lo malo. Libre albedrío, ya lo dijo él.

Yo he pensado esto algunas veces. Dios es pilló, bueno porque yo siempre le pedí tiempo para escribir, le pedí que mis hijos me valoraran como desea una madre siempre, le pedí estar cerca de mis padres cuando estuvieran viejos, y que si me enfermaba alguna vez que fuera mi madre quien me cuidará, le pedí ver un poco más a mis sobrinos que están lejos, verlos crecer un poco, compartir con mi hermana que la encuentro tan inteligente y de buena plática, le pedí silencio, tranquilidad, descansar un poco más, del trabajo, de vivir corriendo de la casa al trabajo, que los gastos, que los hijos, que los gritos, que el almuerzo, de parar de la vorágine en que todo ser humano vive (más si es mujer) cuando hace eso exactamente vive.

Tener tiempo y todo eso me lo ha dado, obviamente todo tiene un precio…No lo recrimino, ni hago pataleta, por el contrario se lo agradezco del alma, porque nadie mejor que el sabe que todo en nuestra vida tiene un propósito y cada hecho que suceda es siempre para mejorar si realmente nos lo proponemos, para mí, para quienes me rodean, para quienes conozcan a mis hijos, a mi esposo, a mi familia, a mis amigas y amigos. En buen chileno no da puntada sin hilo.

Se transforma todo en una nueva manera de vivir y de mirar la vida. De una manera más fuerte, más dura, pero dime no es acaso producto de como vivía y no es acaso una manera de mejorar mi propia vida.

Sí ya siento que muchas veces veo todo con otros ojos, que hay más soluciones de las que se pensaba, que no hay tanto estrés si te lo propones, que los problemas no lo son tanto, que todo en la vida tiene salida. Que no hay que amargarse por pequeñeces. Es verdad que a veces me da pena esta tontera de tener cáncer, porque nadie debe esperar a que pase esto para sentirse querida, valorada, o para decir a otros que los quiere, y todo lo que va sintiendo en la vida.

Gracias a Dios, nunca me he privado de decir a quien aprecio, quiero o amo, lo que siento, las palabras más repetidas en mi vida, son Te Amo. He sido muy expresiva, le he enseñado a mis hijos a demostrar lo que sienten cuando es bueno y a calmar su rabia cuando es preciso.

Sembré, coseche…pero soy ambiciosa y Dios inspira todo eso, pues quiero seguir dando vueltas por estos rumbos.

Aquí esta parte del staff de ángeles que tengo en el Hospital Naval, Alejandra, Lorena y Ely. Sin su delantal albo que las identifica, pero con la dulzura que siempre llevan consigo.

Tengo planes para conocer Machu Pichu, muchos lo saben, ya que fue parte de un viaje inconcluso que realice el año 2006 al Cusco, que no alcance a terminar por falta de recursos. Y que fue uno de los motivos para volver a trabajar, a parte de la U del Andy. Quizás conocer Chuy un lugar entre dos fronteras casi escondido entre Bolivia y Brasil, donde cruzando la calle ya estas en uno u otro país.

Recorrer más las tierras donde vivimos, que es lo principal para mí. No se puede propagandear lo propio si no se lo conoce.

Ella es Zarela, especial su nombre y su vocación para lo que hace.

Estudiar otro poco, encuentro que no hay nada más placentero que agregar conocimientos a una mente ávida por aprender. Y ya se lo dije a mi Andy, estudias tú o estudio yo (más que nada como un desafio, para que tome decisiones pronto, creo que él piensa que tiene todo el tiempo del mundo para hacer lo que quiera) y creo que tiene razón. En fin.

En lo profesional seguir aportando con mi trabajo a la empresa con los chinitos que me instan a seguir luchando cada día y han sido muy buenas personas en esta etapa de mi vida.

Lo más importante, aunque ya he visto crecer mis hijos y he visto sus logros, me encantaría ver más nietos, una hermosa niña de Carolina, una hermosa niña de Karina, ver cuando mi hijo Javier se reciba de Doctor, cuando mi hijo menor se titule también. Con suerte envejecer de la mano del hombre que me conoce desde los 15 años…..…te das cuenta como nos ponemos ambiciosos en la vida y siempre queremos más.

Noche Buena, Navidad, La Tirana, Matilla y Pica

2008-01-05T20:11:00.000-08:00

Los días en Iquique pasaron volando…compartiendo con mis hijos, con mis nietos, cocinando para ellos, aprovechando algún tiempo con las amistades, con mis compañeros de oficina, disfrutando del exquisito clima que tiene Iquique en este tiempo y del placer de estar en casa de regreso al hogar.

La preparación para Noche Buena, la misa en nuestra capilla Espíritu Santo en Playa Brava, la cena junto a la familia, luego la búsqueda del Viejito Pascuero para los niños. Son recuerdos hermosos, que guardo en mi corazón.

Al día siguiente un viaje esperado por mí, llegar hasta los pies de mi querida Virgen del Carmen allá en La Tirana. Tuvimos suerte estaban en la celebración de Navidad con bailes de pastorcitos y presidida por nuestro obispo Marcos Ordenes.

Mientras se despedía de sus feligreses y terminaba la misa me fui acercando al Santuario donde esta la Virgen, las escaleras que conducen a ella, fueron por primera vez en mi vida las más pesadas que he subido, no entiendo porqué, pero al ir subiendo cada una de ellas, en mi mente comenzaron a pasar uno a uno los meses en que he estado afuera, con sus quimioterapias y todo. No pude evitar lo que fue sucediendo a continuación… millones de lágrimas comenzaron a brotar de mis ojos, sin poder evitarlo, en una emoción que nunca antes había sentido tan profundamente. Si aún ahora que lo recuerdo me vuelvo a emocionar. Lo que cruzaba por mi mente, se lo iba diciendo a ella querida Virgen aquí estoy, vengo a darte las gracias y vengo a pedir por mí, a entregar mis miserias a cambio de nacer de nuevo. Llegué hasta su altar, la contemple y no pude el peso de mi cuerpo caí de rodillas bajo sus pies. En ese momento sentí a mis hijos a mi lado, abrazándome y llorando conmigo. Fueron momentos muy íntimos en que se conjugaron los fuertes lazos de amor que nos unen, a mí, con mis hijos con mi esposo, con mis nietos, bajo la mirada de nuestra querida Virgen de la Tirana.

Una vez llenos de todo este maravilloso espíritu, que permanece en mi familia y nos da fuerzas, seguimos nuestro camino. Profundamente agradecida de poder haber estado frente a esta imagen que me ha acompañado todo este tiempo.

Nos dirigimos a Pica, pasamos por Matilla visitamos su iglesia reconstruida hace poco y pudimos ver lo hermosa que esta. En una esquina del pueblo un viejito se acercó a Javier y le ofreció mangos frescos recién cortados. Así es que compramos muchos mangos. Aromáticos, dulces, carnosos y muy sabrosos.

Llegamos a Pica, donde buscamos un lugar para almorzar, y a pesar de la demora valió la pena, pues todos quedamos muy satisfechos con los tremendos platos que nos sirvieron.

Seguimos rumbo a la Cocha para refrescarnos un rato en sus aguas semi-termales, donde todos disfrutamos del agua y de sus socavones.

La despedida…

Aunque habiéndonos preparado para este día, no es fácil alejarse de los seres amados y todas las que sean madres me entenderán. Y las que tengan un ser amado también. Abrazos, besos, lágrimas, todos reunidos a mí alrededor y yo sólo pidiendo que se mantengan unidos, que eso no cambie nunca. Y ellos con mucha emoción lo prometen…y me dicen que no me preocupe y vuelva luego.

Me voy de la mano de mi esposo, quien me acompaña en esta última recta final de este camino…a mi mente me viene la frase que hace 28 años escuchamos, en la salud y la enfermedad y se hace más real ahora que lo vivimos.

Dejamos a nuestros hijos, que se ven grandes, encaminados en la vida, pero siempre serán… nuestros niños.

2007-12-30T12:37:00.000-08:00

De regreso al norte, aunque sea sólo por Navidad:

Lo primero que recuerdo es cuando el avión posa sus ruedas en las tierras nortinas y el paisaje árido, café de cerros imponentes se muestran orgullosos, altivos, de frente a el un mar amplio de color azul transparente, que baña toda la costa con una belleza natural que se luce con arrogancia frente a este desierto, y yo no lo pude evitar, las lágrimas caían y caían, la emoción de volver al hogar me invadía profundamente.

Al descender pude ver a mis hijos, esposo, yerno y a mis exquisitos nietos con sus pancartas. Ahí estaban todos. Una alegría maravillosa que me apretaba el corazón y ya no habían más lágrimas. Nuestro encuentro fue pletórico de abrazos y flores. El recorrido a casa fue lleno de conversación y charla amena con bromas sobre todo lo que me esperaba por hacer, según ellos.

Encontré el jardín tan hermoso, con los amorosos cuidados de mi esposo, lleno de cactus que habían florecido locamente. Un hermoso letrero que decía “Bienvenida mamita”, que aún al día en que me marche seguía puesto en el frontis de mi casa.

Al abrir la puerta de mi casa, se veía tan hermosa la luz del sol entrando por todos lados, todo tan pulcro, tan ordenado, tan silencioso.

Termine de abrir la puerta y un coro de voces dice “sorpresaaaaa”, ay Dios, menos mal que mi corazón esta sano. Que alegría más grande ver tantos rostros amorosos.

Amigas, ex-compañeras de trabajo.

Mi querida Dentista Ana María, con sus correos electrónicos, mandando buenas vibras y hermosos mensajes.

Milsas con su especial y pícara manera de darme ánimos todo este tiempo y la tierna Carlita. Que con su ternura siempren ha tenido palabras de aliento.

compañeras de trabajo, Jessica que conozco hace tantos años y nuestra amistad ha sido toda una aventura, junto a Lulú y a mis jefes la Sra. Ana, Don Pedro, que han sido un gran apoyo en estos meses, con su preocupación y su cariño. Wang Su Li (Susana) que fue el primer rostro que apareció frente a mí para darme la Bienvenida algo diferente en su español recién aprendido.

Mis queridos compadres, seres que han sido importantes en mi vida y han estado rezando permanentemente por mí.Las amistades de ayer, de hoy, de siempre como la de Eugenio e Ingrid a quienes conozco por trabajo y después cultivamos una serena amistad.

Carolina Vicentela, quien llegó de Antofagasta por unos meses a nuestro hogar y ha sido un ángel con todos nosotros.

Myriam, con su mamita y con sus hijas aquí falta Cinthy que estaba de turno en el hospital. Ellas han estado en contacto siempre, brindando su apoyo y sus palabras tan necesarias cuando uno esta lejos.

Mi querida Alina Averanga, fortalezemos los lazos entre Bolivia y Chile.

Tan cariñosa y animosa a través de sus correos.

Fue una tarde plena, el alma llenita de amor de mis hijos, de mis hijas, de mi esposo, de mis nietos, de los seres que me aprecian.

Mi casa llena de flores, que bendición poder verlas, esta demostración de cariño y afectos. Ahora que estoy viva que puedo retribuirles y decirles a todos cuanto los quiero y los amo.

Que bueno poder sentir el aroma de las flores, extasiarme de su belleza, ahora que siento, que respiro, que vivo.

Penúltima...

2007-12-30T12:03:00.000-08:00

Parte de los recuerdos de infancia también los he podido vivir aquí…

Realmente no había escrito acerca de mi penúltima quimioterapia que fue a principios de Diciembre. Creo que porque no fue tan fuerte como todas las anteriores y me quedé con la sensación de estar esperando lo peor, con una mezcla de temor y ansiedad por algo que no llegó. Obviamente muy positivo para mí. Existieron factores que yo considero importantes que dieron estos resultados. Están los científicos y los religiosos. Y optó por supuesto por los últimos sin menospreciar los primeros. Teniendo en la mente también los incentivos que mis hijos dejaron en un poster que me encanta.

Desde que llegué a San Bernardo comenzaron unos días de suave rumor de verano, en la casa de mis padres pocas cosas han cambiado y mucho se mantiene tal cual. Me agrada ver los árboles que van quedando en el sitio, que prometen dulces frutas para la temporada. El horno de barro que invita a preparar pan amasado o unas ricas empanadas. Al fondo del patio el tesoro mejor cuidado de mi madre…su gallinero. Yo, pienso que las gallinas me odian, debido a que cada vez que yo estoy de visita más de una se sacrifica en nombre de mi salud. Soy la más afortunada con sus huevos y sopas.

Permanezco en la misma habitación que compartí muchos años con mi hermanita, se conserva intacta. Ahora tengo ahí mis fotos por todas partes que me recuerdan que sólo estoy de visita pues mi hogar esta en el norte.

Mientras estoy acá recorro las calles que me vieron crecer y convertirme en mujer. Las mismas que en la infancia me llevaron a mi escuela, donde encontré compañeras y amigas, por donde recogía flores para mi madre al regresar del colegio a casa, calles que me llevaban al mes de María, a la iglesia, las que también recorrí de la mano de un enamorado, en fin un millón de recuerdos que se reviven en forma positiva para seguir recorriendo este largo camino que me tiene aquí. El cariño de la gente también lo he podido sentir en las antiguas vecinas y en las pocas amigas que viven aún por estos lados.

Como Lucy, mi amiga que a pesar de las vicisitudes de la vida sigue conservando su alegría para enfrentar el día a día. La admiro porque no ha perdido esta magia que a uno la hace especial para los demás y que a veces los que la rodean no la valoran. Es una persona de conversación llana y abierta. Muy buena dama de compañía como se autodenomino para acompañarme en el hospital en mi quinta quimioterapia.

Aunque ella sabía que quizás no sería fácil, creo que las dos quedamos asombradas por lo que ocurrió…

Una semana antes de la quimioterapia, en mi mente pululaba la falta de aceptación a este trámite impuesto por la mano de Dios.

Había tenido cierta angustia en la soledad de mi habitación, en esos momentos en que llegan algunos pensamientos que no siendo negativos, son difíciles, mi vida se centra en la base espiritual que me conforta y me sostiene como he mencionado muchas veces.

En mi interior le decía a la Virgen que me cuesta cada vez, por todo lo que implica, estaba yo en toda esa meditación muy dolorosa. Cuando de pronto mi ser comenzó a sentir resignación y entrega a la buena voluntad de Dios. Y le dije si quieres que yo pase por todo esto, esta bien, lo pasaré, sólo te pido las fuerzas necesarias para no decaer. Que aunque me arrastre sepa que tu compasión caerá sobre esta humanidad que te ama profundamente.

La aceptación. Sé que es difícil. Sobre todo porque sabes que vas al sufrimiento. Voluntariamente. Libre albedrío. Igual que todo en la vida de un cristiano.

Pues bien, estos días previos siento que tuvieron una respuesta inesperada. Fue una de las quimioterapias que he soportado de mejor manera, no quiero sonar incoherente, aunque no soy merecedora, pero sentí como la protección de mi querida madre la Virgen María estaba ahí, cerca de mi cabecera. Y un montón de cosas más que me reservo y que siento maravillosas para mí ser.

Mi amiga Lucy, se autodenomino “dama de compañía”, y así lo fue toda una dama que me acompaño y compartió conmigo como hacía muchos años no lo hacíamos. Reencuentro de viejas amigas, que se conocen desde los tiernos años de la infancia y que la vida nos ha conducido por caminos diferentes, pero con las mismas ganas de salir adelante y de vivir profundamente la vida.

Desierto florido en mi jardín.

2007-12-18T09:01:00.000-08:00

Cuando la naturaleza desafia toda imaginación y aquellas que solamente parecían plantas espinosas, te refrescan y extasian tus sentidos demostrando que aún en el desierto más seco del mundo, es posible verlas en todo su esplendor.

Con vista al mar, respirando la suave brisa que cada día les llega hasta mi jardín, se encuentran estas coquetos cactus, que decidieron regalarnos sus bellas flores para adornar el fruto de tanto trabajo de quien las cuida (que no soy yo).

Arriba en el altiplano, sus parientes se encuentran en condiciones similares entregando un paisaje de belleza y aspecto embelesador.

Y de noche cuando pensamos que todo duerme, es cuando en conjugación con la luna deciden mostrarse plenamente, exhalando un suave aroma que recuerda la lavanda. El perfume más agradable que no podría encontrar en ninguna parte, más que en mi jardín.

Un hermoso jardín sólo es fruto de un buen jardinero...se podría aplicar para mucho en la vida. Y podríamos estar en lo cierto. Ya que sí cualquier cosa que realices en esta vida la haces con amor, no dudes que los frutos serán similares a estas hermosas flores, nacidas de entre los más espinosos cactus del desierto más árido del mundo.

El jardinero de este jardín...se llama Javier, también es jardinero en mi vida y junto a él hemos traído hermosas flores al mundo. Que a pesar de vivir entre espinas, han florecido sanos y fuertes, entregando al mundo que los rodea, entrega, paz, servicio y por sobre todo amor en cada gesto que realizan.

En sus brazos...

2007-12-11T19:34:00.001-08:00

Como decirlo para que no suene raro, pero lo cierto y muy verdadero es que ella es una verdadera madre, una que es capaz de obviar mis bajezas y sólo mirar mis necesidades, una madre capaz de mirarme con amor sin sentir compasión de mí.De regalonearme en sus brazos sin siquiera tocarme, porque ella es así, es pura, intercesora, y lo más increible que la puedo sentir cada vez más cerca a tráves del Rosario, que es como la comunicación suave y simple en comunión con todo lo que ella me pide, que no es nada en comparación a todo lo que me da.
Me refiero a nuestra querida Virgen María. Venerada por pueblos y naciones. Madre Universal. Que llega hasta el último rincón donde uno la necesite.

En sus brazos...me imagino sosteniendo toda esta humanidad mía.
Que sólo se conforma con que esta madre me pueda mirar por un segundito con el amor con que mira a su hijo.

El rosario es como una suave conversación, susurrando en sus Ave María, la dulce súplica y los agradecimientos por todo lo que día a día nos regala generosamente.

Me pregunto muchas veces...porque no me hice el tiempo antes?
Y le agradezco que me lo recuerde hoy con ese denario que tengo siempre conmigo.

Mell

Los ángeles visibles que me rodean...

2007-12-02T17:21:00.000-08:00

Noviembre 2007

Bueno, siempre he hablado de los ángeles que me rodean, aquí les mostraré algunos que uno puede ver con los ojos..mi ángel de la quimioterapia número cuatro...mi querida hija Carolina.

Existen otros ángeles que visten de blanco y que tienen un gran espiritu de servicio para aquello que sólo podría ser su trabajo y que realizan con mucha vocación y cariño...

Aquí se encuentran los ángeles celestes, las de color azul, todas en distinto momento cuidan de mí.

El responsable de infundir esperanzas en un mañana mejor, mi doctor Armando Peña.

Existen ángeles que uno no puede ver, pero que siempre te acompañan adonde quiera que vayas y en los momentos más amargos y difíciles que puedas tener. La vida es maravillosa aunque a veces te patee, te sacuda o te haga pedazos. Nada de eso importa.

Lo importante es que la vida te entrega momentos maravillosos en que todo tiene valor y sentido. Las sonrisas de tus hijos, de tus nietos. Los momentos de compartir con una amiga, los momentos de trabajar, pensando que lo que tú hagas será bueno para otros...en fín todo y cada cosa que realicemos en la vida tiene un gran significado para otro ser humano. Todo tiene una causa y un efecto. Sólo que muchas veces lo olvidamos.

Ultimamente, he tenido la alegría de ir al Mes de María acá en la Capilla donde cuando era pequeña conocí a Jesús y a la Virgen María. Años más tarde conocí también a Javier mi esposo...cosas de la vida. Lo simpatico y agradable es que ya coopero con rezar uno que otro misterio. Y ha sido una experiencia preciosa. Y no habría pasado si hubiera estado lejos...y no le habría encontrado tanto significado si no estuviera pasando por todo esto.

Abrazos...

Mell

2007-11-16T11:34:00.000-08:00

Bueno en visto y considerando que sigo teniendo problemas con Internet. (Es porque todo esto primero lo escribí en mi cuaderno de "anotaciones" que me regaló mi sobrina Natalia).

Me dedicaré a lo que nos congrega aquí hoy a estampar de mi puño y letra virtual por supuesto, un resumen de lo que ha sido toda esta etapa hasta ahora.

Me refiero a esta larga estadía en esta región lejos de mis ángeles, de mi esposo, de mi casa, mi trabajo, de mis amistades y de mi querida tierra nortina.

Hospital Naval, Día 31 de Agosto de 2007

Comencé a escribir creo que apenas llegué al hospital, lo primero que me asombró fue encontrar fue el rostro de la Virgen María, por todas partes y eso me reconforta. El sentimiento de estar en cuerpo y alma ofrecida como un cordero permanece en mi mente. Hay a mí alrededor mucha incertidumbre, muchas preguntas sin resolver. Estoy tranquila.
Quiero evitar el dolor, no físico, del alma, quiero superarlo, quiero seguir sintiendo mis piernas, mis pies, no quisiera caer. La noche es oscura en esta ciudad, tan lejos de mi hogar. La bendición es que los puedo sentir a todos, a mi familia, a mis amigos, a todos, muy cerca. La amistad que siempre he cultivado, hoy es semilla que brota con fuerza y que me energiza. Este es el primer día, raro diferente, creo que hace mucho tiempo no dedicaba tanto espacio y para mí.
En mis oídos esta esa música suave y relajadora que verdaderamente cumple su propósito. Por la tarde la habitación se llena con parte de mi familia, y al atardecer la habitación queda a solas, pero maravillosamente no siento soledad. Las palabras del sacerdote un día antes de venir al hospital resuenan en mi cabeza. “Dios te sostiene, porque te ama”.

Día 1º de Septiembre 2007

Lo primero del día “dar gracias a Dios”.

He intentado infructuosamente llamar al Andy, para saludarlo el día de su cumpleaños.

Dormí bien, pienso que los pequeños ejercicios de relajación hicieron efecto. En mi fuero interno, no puedo negarlo hay preocupación, pero sería innecesario pasar largas horas desvelada, tomando “caldo de cabeza”. Viene una semana llena de exámenes. He estado acompañada, me siento muy querida, sé que son días difíciles, pero tengo fe en que todo esto tiene como siempre un propósito. Estoy convencida que cada cosa que sucede, cada hecho, cada situación, tiene un motivo, un porque. Que a veces no vemos en su momento, pero que se muestra claro a nuestros ojos en algún momento de la vida. Sólo hay que preguntarse “Qué es lo quiere Dios de mí”. Un espíritu cristiano aún tan defectuoso como el mío, te conforta, te sostiene por amor a Dios, a Jesús y por la ternura incondicional de la Santa Madre.

Quién soy yo?mujer común y corriente, pecadora, egoísta (sobre todo con los hijos), poco perseverante en algunas situaciones de la vida. Demasiado arriesgada en otras, creo que últimamente iba por la vida pensando más en mí, en lo que deseo hacer, lo que quiero sentir, lo que quiero conocer, que quiere satisfacerse a sí misma.
Confieso que para este espíritu egoísta no existe un placer más agradable a los sentidos que ir descubriendo nuevos caminos o rutas desconocidas para mí, plenamente conocidas por mis antepasados…la sensación de una mochila en la espalda y un camino por descubrir. Maravilloso. Probar nuevos sabores, oler aromas diferentes, ver rostros desconocidos, sus formas, sus rasgos. Una percepción diferente de otros seres que como nosotros, sólo tratan de vivir lo mejor posible.
Sigo en el día 1º de Septiembre cumpleaños de mi hijo menor, nunca había estado lejos en un día como hoy.
En esta etapa de mi viaje, la primera y ojala la última, mis hijos Carolina y Javier Baruch me acompañan y han sido un gran apoyo, sobre todo por su amor incondicional. Sus asertivas preguntas al especialista que me atiende aquí. Y lo primordial su compañía.
Aunque yo, por naturaleza he sido siempre autosuficiente, y me hecho cargo de mi misma, lo que ha sido bueno. Sin embargo, sentir el calor de mis hijos es realmente adorable y me entrega una sensación más de fortaleza. Además esta Gabriel Andrés que no deja a su madre ni a sol ni a sombra. Y es un rayo de sol o mejor dicho un sol entero que nos ilumina y nos alegra con su presencia. Con sus dos años esta hablando más desde que llegamos del norte, en San Bernardo en la casa de mis padres comenzó lentamente a hablar más y más. Una etapa verbal más intensa diría yo. Habla y pregunta cada vez más claro y otras muy divertidas. Ayer en la noche hablé con mi nieto mayor, Benjamín André, habiloso e inteligente.

Día 2 de Septiembre

Había olvidado lo temprano que comienza el día en un hospital, ducha, medicamentos, visita del doctor, procedimientos, etc. Siento a lo lejos el sonido de las olas, el mar esta agitado, así como triste, nublado. Fui a misa acá en una pequeña capilla que hay en el Hospital, muy acogedora. Doy gracias a Dios por regalarme todo este tiempo, que hace tiempo estaba buscando, quizás de una manera equivocada, con rabia, con amargura, quería tiempo, tiempo para mí, para hacer lo que más me agrada. Escribir…y aquí estoy pensando que los designios de Dios son inescrutables, inimaginables, impensables, incuestionables.
El paisaje es hermoso, veo playas, mucho verdor, cielo, nubes. Diferente por supuesto a mi querido y amado Iquique. Mi norte, mi hogar, mi familia, mi mundo.

Asombro

Suenan las campanas y a lo lejos me veo,
Siento como si mi cuerpo flotará y al poner
los pies en el piso nada me afectará.

Siento que mi madre se quedó muda,
que no hilvana ni una sola palabra,
que grita por dentro, renegando testaruda.

De pronto muchos callaron por asombro, por impresión.
Soy yo quien ha dicho que este mundo es así, tan redondo
que un día estas aquí y otro día allá.
Ilusión o Imaginación.
Empatía, palabra que suena agradable a los oídos,
pero al vivirla es sangre, sudor y lágrimas.

El primer modelo viene del cielo…

Quieres sentir empatía con él…?
Queremos sentir empatía con él…?

Para Gabriel

Son dos ojos pequeños y maravillosos que absorven todo, que disfrutan todo. En un cuerpo pequeño que no cesa de bailar, de buscar, de jugar.
En su mente llena de palabras que comenzarón a emerger, dialecto, lenguaje, inglés, chino, español, todo sin confusión.

En sus manos...

2007-10-29T17:46:00.000-07:00

Para Benjamín

Le enseñe su primera palabra y la más importante en la vida de un ser humano “yo te amo”.
Me ha correspondido y me ha amado sin límite, nos hemos hecho promesas y nos hemos propuesto cumplirlas.
Imploro al cielo que me regale la oportunidad de caminar con él, los lugares que el conoce por mis relatos.

Día 3 de Septiembre de 2007

Exámenes y más exámenes. Vino mi doctor, compartí con él varios temas que tengo pendientes por la vida, le he reiterado que estoy poniendo todos mis esfuerzos, para que él haga lo mismo por su parte. Fue animoso para plantear todo lo que viene, tratamiento, complicaciones, resultados, evaluaciones, me llama la atención el uso de algunas palabras como “buenas posibilidades”, “buenas probabilidades”…será este un lenguaje para decir puede que sí, puede que no…En fin el día otra vez esta nubloso y el mar se ve plomizo, la vista desde mi habitación es muy relajadora.
El día recién comienza y yo ya lo tengo completo. Scanner, Medicina Nuclear, sangre, galio, electrocardiograma, etc., etc.
Es ahora cuando siento la importancia de tener alguien amado que te acaricie en estos momentos.
Sigo leyendo ta’i chi. Es mi deseo que mi mente este por encima de mi cuerpo, aunque sé que esas son palabras mayores. He logrado sólo pequeñas cosas, importantes para mí vencer el malestar de mis hombros, del stress en mi cuello.
Extraño mis hijos, mi cama, mi compañero, todo el mundo que me rodea en el norte. En mi mundo, en mi vida.

Día 4 de Septiembre de 2007

Me extrajeron el tumor maligno que tenía en el brazo, mi hijo Javier se lo llevó al laboratorio de la Universidad Católica en Santiago. Salí del pabellón con bastante malestar y dolor. Afuera me esperaban dos rostros muy queridos para mí, el de mi hija mayor y el de mi suegra, quienes me acompañaron hasta mi habitación. La tarde se ha ido lentamente y yo tenía una pesadez exquisita que me inducía al sueño, Carolina se quedó a mi lado sostenía mi mano mientras yo dormitaba.

Pienso en muchas cosas, pero nada que me turbe, nada que me amargue. Recibo de diversas maneras los afectos sinceros de los seres con quienes he compartido un poco en la vida. En forma directa o a través de otros.

Veo la preocupación en el rostro de mis hijos, sobre todo Javito, quizás pueda pensar que podía haberme evitado mucha amargura, pero cuando sé es joven y voluntarioso no hay pensamientos más que en si mismo. Probablemente, yo misma también pueda tener responsabilidad en ello, debido a que les inculque un fuerte amor propio. Mi hijo esta constantemente exteriorizando esa parte lúdica, entretenida, jovial y mostrando energía positiva, pienso que también necesita apoyo cristiano, que es la esencia para todo entendimiento de lo que nos esta afectando como familia.

Carolina por su parte, tan fuerte, tan segura, es increíblemente sensible, ella no quisiera que nadie me tocará, ni siquiera con una inyección. Sufre por mí. Más que nada, creo que se debe a que al estar insertos en todo ese ámbito de la salud, han visto (ella y su hermano) muchas situaciones similares y sus efectos que no quieren mencionar.

Tengo que seguir escribiendo aún me falta mucho que estampar en estas hojas virtuales.
El mar se ve placido desde aquí, el cielo algo opacó. No tiene la nitidez de mi cielo nortino, ni el mar azul espumoso y claro de mi querido Iquique.

Por la mañana me visitó la Madre María Jesús una agradable religiosa que llega al corazón de quien desee escucharla y entrega la comunión que tanto se desea en este lugar. Para mí es reconfortante hablar con ella, y sentir de alguna manera lo que Dios nos pide a través de esta enfermedad a todos y cada uno. Así mismo la psicóloga también se acerca a entregar orientación sobre esta enfermedad y sus demandas a nuestro organismo, a nuestros seres queridos, en fin. Me comentó que por lo general las personas tienden a expresar su angustia y su pena y les asombra mi actitud frente a la enfermedad. Le dije que es sólo algo que nace del fondo de mi corazón impulsado por la fe que tengo en Dios al que le pido simplemente que no me abandone, que me sostenga (como cuando tú tienes un niño enfermo en los brazos, no lo dejas hasta que este mejor o hasta que se sienta tranquilo).

Pensamientos…
Recuerdo mi sol nortino, llamas en el desierto, los pueblos dispersos en esa loca geografía. Viene a mi mente mi querido Mamiña, tan apacible y dormido, con sus aguas termales que energizan el cuerpo. Me encanta recorrer el desierto e ir devorando cada trecho desconocido, sorprenderme con lo nuevo que aparece frente a mis ojos, cactos en flor, gigantes que coquetamente adornados lucen sus figuras espinosas. Así en el paisaje se mezclan los Geoglifos, y jeroglíficos, que generosamente visten sus cerros y rocas dibujos de animales altiplanitos, de cacerías donde el hombre dominaba sus territorios en tiempos pasados. Recuerdo también la música nortina que al oírla, te hace retumbar hasta tu corazón. Esos sonidos me encantan. Aún más con los bailes y el despliegue de color y belleza morena. Danzas y fiestas típicas del altiplano, orgullosos de pertenecer a las etnias indígenas más trascendentales de la historia.

Vuelvo al hospital, he tenido una mañana tranquila, después de almorzar tuve un nuevo examen llamado Cinti grama. He tenido muchas visitas, para no ser de acá es increíble. También me han llamado por teléfono, amistades de Concepción, Talcahuano, Viña, Iquique en fin. Doy gracias a Dios que me brinda todo este apoyo y fortaleza en las palabras de todos estos seres a quienes conozco y con quienes comparto esta vida.

¿Qué como me siento? A veces nerviosa en mi parte física, a veces preocupada, pero en general sólo un sentimiento es el que tengo y que es recurrente en mi mente de un tiempo a esta parte ”un cordero” y que Dios me entiende. Hace mucho tiempo que no tenía valga la redundancia, tiempo para mí. Creo que ya lo dije al principio y lo seguiré diciendo en la medida que así sea posible. Sólo me resta dar gracias a Dios.
Carolina anda con su hijo para todos lados, es tan sensible en sus amores, y con todo lo que suceda a quienes ama, pero exigente con los demás para exigirles que sean fuertes. Es una excelente madre y tiene una relación muy estrecha con su ángel y él la adora.
Javito llegó de Santiago, mi madre lo envió con unos pancitos con huevo. Este hijo mío anda muy resfriado. Ha dormido mal, y se ha quedado estudiando hasta muy tarde. Lo siento a veces como en un acto de contrición para conmigo. He sufrido tanto por él. He llorado tanto por él y le he pedido a Dios con todas mis fuerzas por él así mismo también a la virgen María mi Santa Madre que me entiende como mamá. Que por favor enderece y guíe sus pasos. Que le permita terminar esa hermosa carrera que ha elegido que le permitirá ayudar a muchas personas.

Día 6 de Septiembre de 2007

Esto de a continuación lo escribió mi hijo Javito en mi libro y yo lo traspaso a mi libro virtual:
“Hablando del gallinero de la Nena, recuerdo el gallinero que tengo yo en mi garganta en este momento!! Jejeje…y no puedo toser aquí pa’q’ tú no te enfermes con mis bichos.
Mamita, yo rezaré por ti, en las noches, tendré que bajar de Internet las oraciones, porque ni me acuerdo como eran, jajaja de chiquitito que no rezo mucho, recuerdo a Diosito, le pedía puras tonteras y él me escuchaba, siento que siempre lo hace, por eso aunque o crea mucho en la iglesia como institución llevada por humanos que tanto “evocamos” (equivocamos en Benjamines) siempre he creído en Diosito, como una fuerza que maneja todo lo que pasa a nuestro alrededor. Así que seguiré hablando con él, pedirle que te haga recordar con sus “señales” que aunque estemos lejos, nos sientas cercanos, “de piel” como hemos sido siempre los 4 de tus hijos”.

Día 8 de Septiembre de 2007

Me encuentro en casa de mi hermana, en Villa Alemana. Salí del hospital muy temprano. Con mi hijo, su padre. El día en esta ciudad amanece frío, opaco, realmente hasta ofrece un aspecto triste.
Carolina y Gabriel ya se fueron a casa de regreso a Iquique hoy por la mañana. En tanto Javito se va hoy. Ahora voy a descansar.

Día 20 de Septiembre de 2007

Bueno, aquí me encuentro desde el 17 de Septiembre. Me siento mejor gracias a Dios. Me perdí todas las Fiestas Patrias, pero lo importante es que he podido superar, esta parte cuando las defensas te bajan. Aunque aún faltan unos exámenes, que develen el origen de la infección o mejor dicho ver el contenido de lo que aún tengo encapsulado dentro de esa herida. (donde me extrajeron el ganglio que estaba inflamado y en malas condiciones).

Le pido ayuda a la Virgen María, porque a través de ella sea más mirable mi humanidad que me regale las fuerzas, que ayude a interceder por mi sanación.
Fe, es la palabra, es la dimensión de mi vida. Es mi salvación de espíritu. Es todo. Yo pensaba que la tenía, pero, después de verme flaquear en los días de fiebre, dolor y sentir que pierdo el control de mi misma, me desespera la sola idea de caer.
Este es el cuarto día aquí en el Hospital Naval, esta todo a mi alcance, los recursos humanos, científicos, tecnológicos, para ayudar a combatir este cáncer, pero no puedo evitar extrañar mi casa, mi cama, pero más que nada el calor de todos mis hijos y mis nietos. No me siento sola aquí (bueno, yo difícilmente me he sentido sola alguna vez en la vida) Siempre he estado rodeada de amor y preocupación….es sólo que extraño el mar de Iquique, el desierto, sus cerros, los pueblos, su estéril geografía, no quiero escribir la palabra “quede…”mejor diré: De regreso me daré un gran tour por los pueblitos que me quedan pendientes por recorrer. Tengo tanto que recorrer todavía, por conocer, por sentir esa exquisita sensación cuando voy recorriendo un camino nuevo, cuando voy descubriendo pueblos, gentes, costumbres, olores nuevos, cielos diferentes, aires que huelen distintos.

Como ven, no puedo desconectarme de seguir soñando con mi querido norte. No lo puedo evitar...

Villa Alemana, Septiembre 25, 26,29,30.

Con los pulgares adormecidos y a pesar de que a veces faltan ganas por uno u otro motivo sigo escribiendo porque es mi manera de seguir hablando conmigo misma. Y compartir con mis seres queridos lo que acontece por mi vida.

He tenido días buenos, días malos, visitas, reposo, días en casa, días en hospital.

Esto fue algo que me ocurrió el último día del mes de Septiembre, según mi doctor se debío a la tensión que provoca la enfermedad a veces...y lo quise dejar estampado poetícamente.

"Hoy el pánico quizó golpear mi puerta;

entrar a mi pieza, sacudir mi cama;

turbar mis pensamientos, enredar mi lengua.

El miedo fue sólo por unos minutos, aunque largos minutos

entorpecieron mi calma.

No quisiera perder mi cordura locuaz,

mi calmada espontaneidad, ni siquiera mi estreñida capacidad

de volcar parte de mi alma en este pálido papel".

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Resumo Octubre como otro cumpleaños en que por primera vez yo no estuve. El de Javier Baruch en su cumpleaños número 24, pero que mi esposo y sus hermanos pudieron celebrar como yo lo habría hecho de estar en casa y eso me alegra profundamente.

Mi segunda quimioterapía en que Karina María (mi tercera hija) sostuvo mi mano y fue mi apoyo en los malos momentos. Estuvo conmigo y fue como un ángel. Días más tarde llego su hermano (junto a Carlita) y compartimos juntos un recorrido a Valparaíso, que es una ciudad que me cautiva mucho por su encanto, sus paisajes, su hermoso mar y el más hermoso recuerdo de haber tenido en ese puerto a mi primera hija Carolina.

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En mi tercera Quimioterapia estuvo Javier Alfonso, mi esposo, quien esta pendiente de que no me falte nada y de mantenerme en contacto con todos mis hijos, y en el Hospital la primera noche de quimio, me acompaño mi amiga Mely, quien me brindo sus conocimientos de relajación, reiki y su ternura para cuidarme y darme aliento para que el mañana siempre será mejor. Imaginariamente lleno mi pieza de ángeles, que trajo para que me cuidarán. Fue una noche muy fuerte, es una lucha constante de un ser humano que se defiende y quiere sólo vencer, pero la carne es débil y la flaqueza toca este organismo queriendo aniquilarlo. Yo, en mí fuero interior, sólo me repito...yo voy a ganar, yo voy a ganar.

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Villa Alemana, Noviembre 13 de 2007

Llega Noviembre y estoy a la espera de mi cuarta quimioterapia. Mi hija Carolina me acompaña. Como describir lo que siento...quizás como el título de un libro de Pedro Lemebel "Tengo miedo torero"...aún no lo leo, pero al pensar en mañana, pienso en ese título. Creo que es normal, bueno después de mañana les contaré, pero quiero que sepan que mi actitud es como la que se ve en esta foto...

Con optimismo, con ganas de seguir adelante y de vencer.

Así soy yo...pensando en que lo que no te mata, te fortalece.

A Dios me entregó!!

FE

2007-09-10T08:17:00.000-07:00

Muchas preguntas, que a partir de hoy Jueves 6 de Septiembre del 2007, se han comenzado a dilucidar. No existen los porqué, sólo quiero saber si con tratamiento hay esperanzas, sino volver a mi querido norte, pero el especialista me infunde de una manera sincera y clara las posibilidades que tengo de atacar este cáncer. Mi hija mayor Carolina esta muy afectada, mi hijo Javier permanece fiel a sus libros buscando respuestas que no sé si aparezcan. Quiero ser real y quiero ser creedora, la parte real nos muestra una enfermedad que es devastadora y agresiva.

Mi espíritu cristiano, que domina mi vida, me dice que debo permanecer entregada a la fuerza que Dios, que sólo es EL quien determina nuestra vida o nuestra muerte. Nunca he tenido miedo de hablar de este tema, si nací, viví, vivo, como voy a creer que voy a ser eterna. Y como no creer en el fundamento de mi religión que es creer en que hay vida más allá de este mundo.

Siempre es difícil para todos, pero mi manera de expresarme es esta no puedo dejar de escribir y transmitir todo lo que siento. Estos últimos días o desde que me vine de Iquique he recibido las muestras de esos afectos que cualquier ser humano desearía, saber que te aprecian, que te quieren, que te recuerdan, que eres un ser especial, pero en vida.

Nunca me he privado de decir “te quiero”, o “te amo”, son palabras demasiado importantes como para guardarlas en tu alma, en tu mente, en tu corazón, nadie debería privarse de ese regalo que siempre es bien recibido. Han sido las primeras palabras que les enseñe a mis hijos y luego a mis nietos. Y que le regale abundantemente a mi esposo por muchos años.

Hoy me encuentro en el Hospital, ven como Dios es grande y todos somos instrumentos de El. Deseaba comunicarme de esta manera, a través del computador la herramienta favorita de este siglo y ha llegado a mis manos sin moverme ni siquiera de mi cama. Para dejar que este ser libere sus pensamientos al ciberespacio.

He estado rodeado de tantas personas, que vienen de todos lados para saludarme y darme su fortaleza, pero principalmente porque rezarán por mí. Es lo que más agradezco la oración, porque tiene un poder más grande de lo que imaginan. Yo he rezado muchas veces, por mis hijos, por mi trabajo, por mi madre, por tantas cosas de la vida, y Dios escucha.

Me ha bendecido con unos hijos tan hermosos y me dado tanto en esta vida. Que soy una deudora de las que deberían estar en Dicom.

No puedo evitar el sentido del humor no sería yo, creo que es parte importante en todo este proceso, y no hay que perderlo.

Mi doctor se llama Armando Peña.

Con su nombre existen dos coincidencias en mi vida.

Armando era un tío muy querido que tuve (que fue un hombre muy trabajador y muy esforzado en la vida y que ya murió, pero al que quise mucho).

Y Peña pues el apellido de mi familia, del tremendo clan que hemos formado con mi esposo.

Dentro de las sorpresas de la vida que tuve hoy fue la visita inesperada de una amiga que llegó de Estados Unidos y que se vino directo del aeropuerto al Hospital. No podía creerlo. Luego, se fue con destino a Iquique.

El día de hoy termina con la preparación para el día siguiente, que consiste en volver al pabellón para que me sea instalado un cateter o reservorio para administrar el resto del tratamiento.

En fin entregada a las manos de Dios y dejar que El guíe sus manos.

Bueno, les cuento que desde mi ventana se ve una maravillosa vista de Viña del Mar y al frente el maravilloso Puerto de Valparaíso. Aunque ya es de noche es igual de bello. El mar de día se ve de un azul profundo y el cielo de un gris especial. Nada comparado con mi querido mar de Iquique y con su nítido cielo azul.

Un abrazo,

MELL

La Tirana

2007-07-28T21:38:00.000-07:00

Salitrera Santa Laura y La Tirana.

Nuestro viaje comienza visitando la ex-Salitrera Santa Laura a unos 40 minutos de la ciudad de Iquique. Un recorrido por la inmensidad del norte chileno, que nos regala la majestuosidad de lo que un día fuera la brillante època del salitre.
Santa Laura, hoy convertida en museo, conserva en su estructura la imagen de lo que fue en su tiempo. Y en sus edificaciones guarda aún recuerdos visibles de quienes la habitaron, vivieron, murieron y trabajaron ahí. Este recorrido lo hicimos junto a los padres de Javier. Su madre Rosario y su padre Francisco Javier. Quienes comparten unas semanas esquivando el frío del sur. Y disfrutan de unos días soleados en el norte.

El siguiente lugar de destino en pleno 16 de Julio nos lleva al Poblado de La Tirana , donde en esa fecha convergen de diferentes lugares de Chile, muchos bailes religiosos que llegan a rendir culto con sus bailes a la Virgen de La Tirana.

Nos acompaña también en este viaje Carolina de Antofagasta, amiga de Javier nuestro hijo y de toda la familia.

Este es el frontis de la Iglesia de La Tirana donde se realiza todo este despliegue de religiosidad y festividad en adoración a la Virgen. Se reunen los grupos de Danzas y el comercio como en todo evento donde hay multitudes.
Es un incesante despliegue de bailes que sin parar uno tras otro rinden honor a la Virgen del Carmen reina de Chile y veneración del pueblo. Muchas veces acompañadas de Bandas que vienen de paises vecinos como de Oruro en Bolivia, nos acompañan debido a su vasta experiencia en estos Bailes Religiosos.

He visto este despliegue de bailes y música cada vez me parece más auténtico como esta muestra de amor y sacrificio los lleva en su devoción a bailar y bailar a la Virgen María.

Aquí me encuentro con mi sobrino Cristobal quien es un poco escéptico de todo este despliegue de fervor cristiano, pero que nos acompaña y disfruta de ver todo esto tan típico del norte chileno y de la cultura propia de estas tierras altiplanicas.

Aquí me encuentro en el frontis de la antigua Iglesia donde también se reunen los fieles a manifestar sus creencias en las solemnes misas que ahí se realizan en esos días.

Con la llegada del atardecer el incesante ruido de las Bandas retumba en el corazón y te contagia tanto que quisieras bailar junto con ellos. Aquí en esta foto estoy con Sebastián hijo de unos amigos y compadres que también baila para la Virgen de La Tirana. Me enseña su hermoso atuendo que en su capa en la parte posterior tiene la imagen de Jesucristo.

2006-10-21T21:42:00.000-07:00

Benjamín André, junto a Humbert aquí en Iquique.

Siguiendo mi norte...

2006-09-17T15:46:00.000-07:00

La vida nos depara siempre lo impensable y hasta lo improbable.

El próximo 3 de Octubre cumpliré tres meses aquí en el Policlínico Naval de Iquique. En esta Institución tan querida para mí.

La Armada de Chile.

Este tiempo ha pasado rápido y ha sido muy intenso.

Nunca pensé o me imagine siquiera en Marzo de este año cuando volví a laborar en Zona Franca que tendría tantos cambios en tan poco tiempo, pero así es la vida. Siempre te puede sorprender...Estuve tres meses con los chinitos, ellos me han dejado gratos recuerdos y su especial preocupación de que me sintiera cómoda.

De común acuerdo y con total nostalgía levante el vuelo para regresar a la Armada. Y heme aquí en un nuevo puesto, en un nuevo lugar físico donde me he visto enfrentada a nuevos retos, nuevas amistades, a presiones y a constantes desafios en lo profesional.

Formaciones, ceremonias, uniformes, protocolo, etc. Una manera diferente de trabajar que es difícil de olvidar. Parte de mi formación básica en lo profesional la tuve en esta Institución al comienzo de mi carrera y fue la que me ha sustentado y fortalecido el resto del tiempo en el mundo civil. Siempre fue emocionante para alguien como yo, tener un sentido muy patriotico en los quehaceres profesionales.

Lo único y más importante es poder dar gracias a Dios por darme las energías necesarias, para todo lo que emprendo en esta vida.

Lo que sigue sólo Dios lo sabe...yo sólo sigo mi norte...

CUSCO EN EL CENTRO DE MI CORAZON

2006-03-08T10:31:00.000-08:00

Un maravilloso y mágico viaje

Aquí estoy en la

Plaza de Armas

Corazón del Cusco

La ciudad Sagrada...

Con unos amigos del Cusco.

Mis anfitriones en esa maravillosa ciudad.

Febrero del 2006

Recorriendo el norte con mi primita...

2006-02-25T10:10:00.000-08:00

Para mí, una nueva aventura comenzó cuando termino el viaje de mi querida prima que vinó a pasar unos días conmigo...

Aquí en Iquique; traté de mostrar mi ciudad y darle un breve recorrido por aquellos lugares históricos e importantes y porsupuesto por nuestras extensas playas que al atardecer se ven asombrosas.

Obviamente nos dimos el tiempo de visitar las Salitreras Santa Laura, Humberstone en un viaje que realizamos sólo mujeres. Pués ella estaba acompañada de su amiga, Lorena (compañera de trabajo allá en Santiago), y yo de mi amiga y comadre, Mely (que se encontraba por esos días de vacaciones en la ciudad).

Pasamos por Pozo Almonte camino al oasís de Pica, nos detuvimos en las señalizaciones que indicaban uno u otro lugar, para ser más gráfica la visita. Pudieron apreciar el hermoso templo de nuestra Virgen en La Tirana y su cálido pueblo. Almorzamos en el poblado de La Huayca, en el mismo centro sobre la Pergola que posee esta pequeña plaza. Seguimos rumbo a Matilla, donde apreciaron con algo de tristeza como parte de su hermosa Iglesia yace en el suelo, por efecto del terremoto del año pasado. Luego siguiendo con nuestro recorrido llegamos a Pica, donde el sol aún permanecia quieto sobre la Cocha Resbaladero, disfrutamos plácidamente del agua semitermal que posee este hermoso lugar, compartimos horas mágicas bajo el sol del desierto hasta que su luz fue reemplazada por luz artificial. Después de recuperar un poco las fuerzas con una once que nosotras mismas nos preparamos. Caminamos por el pueblo de Pica, que ese día tenía Carnaval y fiesta en el centro de la plaza lo que le daba un colorido especial a sus calles por la cantidad de gente que iba y venía. Fue por ahí que recibimos una invitación a un "Tambito" que habría esa misma noche un par de horas más tarde. Y en una decisión al unisono decidimos quedarnos para ver esta actividad tan típica del norte chileno. El sonido de la música nos indicó el lugar donde se comenzaba a realizar el Tambito, el sonido de las quenas, el tambor y otros instrumentos que no me arriesgo a nombrar para no equivocarme, nos invitaban ruidosamente a presenciar esta fiesta. Creo, que todas estabamos tímidamente observando como los cantores y el conjunto completo inundaban con su música el lugar que tenía muy poca concurrencia al comienzo. Lo que fue cambiando con el pasar de unas pocas horas, donde nos encontramos bailando y saltando, compartiendo con paisanos del pueblo y otros turistas como nosotros, todos aprendiendo pasos nuevos de bailes nortinos desconocidos para mis invitadas, muy conocidos para mí, pués es música y bailes que siempre me han cautivado. No sé porque extraña razón pareciera que alguna vez en algún pasado en algún tiempo, tuve parte de mis raices por aquí en el norte de mi país. Extasiadas de un día lleno de sabores, olores, aires, oasís, frutas y desierto, emprendimos el regreso a la ciudad a mitad de la madrugada. En un viaje entre recuerdos risibles que fuimos comentando en el camino. Donde la noche del desierto parecía tragarnos por algunos momentos. La maravilla de los cielos en el norte son un espejo donde las estrellas coquetamente nos miran. El silencio cuando cruzamos toda esta inmensidad te deja mudo, sólo para escuchar el sonido de la nada y de todo el universo.

Mañana llega un vampirito...

2006-01-14T19:01:00.000-08:00

Según me contarón por telefóno en el Sur se convirtió en "vampirito".

Cosas de esta vida loca, este angelito llegará de regreso a su hogar aquí en Iquique, mañana en la noche (mmm...) con dos colmillos nuevos que aún no hemos visto.

Los sueños se pueden hacer realidad...

2006-01-13T19:22:00.000-08:00

Mi ángel enamorada.

Sigue viviendo unos días de ilusión y de expectación en el país del norte, donde ya lo han inventado todo menos... la emoción de vivir las cosas por primera vez. En los brazos del ser amado, disfrutando de la magia de la juventud y del amor. Que maravillosa palabra, más cuando se puede conjugar de a dos.

Mayami to Miami

2006-01-09T16:44:00.000-08:00

Un sueño para muchos latinos, un paseo para algunos pudientes...para otros, un punto de encuentro donde dos corazones, se encuentran en comunión el uno con el otro acariciados por la brisa del país del norte. Porsupuesto un corazón enamorado como el de mi hija, que hace un par de días se encontró nuevamente con el amor de su vida, en Estados Unidos.

Como su nombre lo dice Unidos, al fín después de un largo y virtual pololeo. Se encuentran disfrutando de un ansiado reencuentro. Desde mi querido Chile, les envió un abrazo y muchas bendiciones para que todo este largo trayecto finalice como Dios manda.

Mi último Licenciado.

2005-12-16T21:46:00.000-08:00

Este mes también tuve la dicha de ver como el último de mis hijos, subia al escenario donde recibió su Licenciatura de Enseñanza Media. Nadie imagina, que ese fue uno de los momentos más felices de todo este año 2005 para mí.
Creo, que ha sido uno de los partos más difíciles que he tenido, de verdad. Su llegada a este mundo, fue muy difícil, así como también su salud desde pequeño, quebradiza y frágil.

Hoy, que lo veo tan alto a mi lado, fundido en un gran abrazo conmigo. No puedo sino recordar que ayer yo lo abrazaba a él tan pequeño. Y hoy es él, quien me acoge en sus brazos. Su rostro aún conserva la ternura de su infancia, y no me creerán que aún se recuesta a mi lado y me cuesta sacarlo de mi cama.
Aunque sus intéreses y sus objetivos van camino de la madurez de un joven de 19 años. Parece tomar la vida de una manera más relajada y pausada. No vive apurado y atropellando la vida como su madre, sino que disfruta pausadamente el día a día.
Amo a este joven, como ame a aquel pequeño que un día acune entre mis brazos.
Y aunque él no se lo imagina, me dió uno de los días más alegres para mí este año que finaliza.
Lo que viene más adelante es eso, parte del futuro que él solamente puede construir.
Sólo él.

El viejito pascuero...existe?

2005-12-16T21:28:00.000-08:00

Cuando dos pequeños rostros me preguntan con sus miradas, esta vieja pregunta. Cuál crees que será mi respuesta?. Obviooooooooooo. Como borrar de esas tiernas miradas, esa ingenua espectativa de que pronto vendrá por el cielo, un viejito de barba blanca y traje rojo, que les traerá dulces y regalos. Imposible.

Aunque me cueste creer, a mí también me embelesa la idea de esperar a ese viejito, aunque mi regalo sea algo para mi cocina, o quien sabe algún artefacto para la limpieza. Porque el viejito llegá para todo el mundo, con menor o mayor generosidad, trata y trata de llegar a todos los rincones. Hoy, fuimos a esperarlo al Jardín Infantil donde trabaja Karina. Y ahí estabamos los tres esperando al famoso señor del traje rojo y sonrisa amplia. El pobre con este sol desertico debe haber llegado todo sopeado como quien dice, pero llegó. Y era el más esperado de todos. Aunque antes, había aparecido Barney, Clifford, Un teletubie, Spartacus. Sin duda alguna, este viejito era el más famoso y conocido de todos los niños. El solo hecho de ver sus rostros es conmovedor para cualquier adulto. Nadie puede quedar ajeno a sentir y vibrar con los sentimientos de los niños. Porque creer es magia. Y los niños tienen esa magia.

Solos...

2005-11-19T15:25:00.000-08:00

Parecía lejano el día, pero no tardo tanto. Me encuentro a solas, a solas con mi mente, con mis pensamientos, con el amor de mis 17, después de 26 años transcurridos... Aquí frente al computador escuchando la aterciopelada voz de Barry White, que me seduce con sus canciones y me apasiona el escucharlo.
Ultimamente, todo ha sido nuevo, nuevos achaques, nuevos disgustos, nuevos motivos de confrontación. En el interior del seno familiar y en el exterior del mundo que parece no querer paz. Siempre he deseado saber el porque ocurren las cosas en esta vida y tratar de encontrar razones, motivos que avalen, disculpen, certifiquen y respalden lo que va sucediendo, tanto dentro de mi circulo íntimo y frágil, como en el día a día de lo terrenal.
Amo a mis hijos, razones de dar vida y motivos para vivir...Amo a mis hijos, ayer yo era todo en su vida, hoy soy parte de la vida que los rodea. Alguién más que existe, para estar ahí, cuando así sea requerido. Pero, hoy frente a mí, veo a unos gigantes, que apasionados de la vida, parecen minimizarme. A veces duele, a veces sólo soy tan pequeña, que no lo siento...no mentira, siempre lo siento, y cada vez duele más. Pués no importa, el resto del mundo, sino "tu mundo", aquel que uno alimentó y vió crecer. La nostalgía quiere visitarme, pero no quiero dejarla entrar. Es una de esas visitas que cuesta sacar de casa...como el mal genio.
Me refugio en lo divino y en lo místico que Dios despierta en mi corazón. Y me quedó ahí calladita y quieta para poder escucharlo y saber que desea de mí. Creo, que padezco algún tipo de sordera, pués aunque me esfuerzo, creo que a veces no lo escucho. O será que no quiero escuchar. Al menos eso es lo que me dice mi corazón o los pensamientos que llegan a mi mente.

Caminando por las calles de San Bernardo.

2005-11-13T19:27:00.000-08:00

Y al recorrer estas calles, disfruto enormemente de caminar y sentir en mi rostro la brisa otoñal, pisar las hojas que van cayendo a mi paso, como si fueran petálos de rosas lanzados a una novia.
Y recorro estos caminos que ayer me vieron pasar...con mis sueños...con mis ilusiones y no puedo evitar que las lágrimas salgan de mis ojos y que mi pecho se apriete con esta sensación que hoy tengo.

No puedo evitar recordar tantas veces que he caminado estas calles. De niña...camino a la escuela y de regreso cortando alguna flor fugitiva para mi madre.
De joven...con las ansias de ser amada y de amar apasionadamente, con las tristezas que esos sentimientos conllevan o que a mi me dejaron.

Y sigo este camino que una y otra vez recorrí, reocrdando cuantas veces pude hacer mil cosas y no las hice. Por...temor, por pánico, por verguenza, por falta de coraje y de pudor provinciano.

Ya es tarde para recordar, mucho más para querer retroceder. Sólo puedo ver el camino que voy recorriendo hacía adelante. Nuevamente me tengo a mi misma, como único tesoro poseible.

Me veo, que puedo caminar y que puedo recordar, que puedo mirar y disfrutar lo que veo. Que camino más erguida más segura. Que no extraño mis posesiones materiales, porque no son nada, sino puedo disfrutar las hojas...que hoy veo caer.

Yo.

2005-11-03T14:15:00.000-08:00

Este es uno de mis lugares favoritos en esta tierra. Donde he podido apreciar la belleza del desierto que contrasta con el nitido color del cielo, que se conjuga con la serenidad y el silencio. Y quizás cierta magia impalpable a los ojos humanos que sólo nuestros sentidos logran palpar. Me mueve llegar hasta ahí por una necesidad de descubrir en este valle la mezquina luna que se muestra en plenitud sólo en aquellos días de luna llena.
Me encanta el valle de la luna, los lugares que la rodean. La calidez de su gente, descendientes de un pasado que glorioso permanece en la historia de todos los pueblos del interior. Orgullosos de sus raices, conservadores de sus costumbres y de su linaje.
No he pasado el tiempo que realmente deseo, siempre he sido una visitante, pasajera, esporádica y casi furtiva de este lugar. Quizás algún día, que espero no sea tan lejano, pueda llegar hasta allí y permanecer un período un poco más largo.
Energía, sol, paisajes, soledad, luna, caminos, rutas altiplanicas y la magía que atrae a este desierto donde te puedes conectar directamente contigo misma.
Mell

Amor¿?

2005-11-03T05:40:00.000-08:00

No quiero ser la bruja, de nadie. No quiero ser una vieja de m.....

Quiero sentirme amada.

No quiero ser un manojo de frustraciones. Ni un ser impotente que se conforme con mirar fotos añejas y vivir de recuerdos.

Creo, que como todo el mundo sólo necesito amor. Quizás ya no sea ese loco amor de la juventud. Quizás sea un amor más calmo que no haga perder la paciencia de nadie. Que no ahogue. Que no canse.................................................... Como era como yo amaba...?

Mell

Vine al mundo para dejar una huella"

Mi doctor...

2005-11-03T05:20:00.000-08:00

Bueno, ayer visite mi doctor. Este dolor de espaldas realmente me estaba entorpeciendo el diario vivir. Creo, que no llevo el mundo a cuestas, pero que me estoy haciendo cargo de las responsabilidades de "otras" me esta pesando.

Realmente, sí pensé que visitarlo me traería más de unos momentos de reflexión, pués es muy astuto para indagar en lo íntimo de mi ser. Va más allá de lo físico, llega a confrontar mis decisiones en la vida diaria. Le he planteado que es mucho más fácil dar consejos que ponerlos en práctica....pués lo sé por experiencia.

Su analisis médico, es que debo vivir esta etapa de mi vida como debería ser, relajada y tranquila. Con la conciencia satisfecha de haber cumplido en la vida. De haber realizado una de las tareas más importantes en la vida de una mujer la de procrear y criar de una manera satisfactoria.

Y comenzar a dedicar mi tiempo y mis energías a la persona más importante para mí... Yo misma.

Apelo a mi amor propio, preguntandome si aún me sentía capaz de realizar cosas en la vida. Literalmente, me pregunto si "yo sentía que aún me quedaban neuronas". Obviamente, que mi respuesta fue positiva. Porque muy dentro mío. No quisiera sentirme frustrada, de muchas cosas que he deseado realizar y que postergo por falta de tiempo. Y por pereza y comodidad también.

En fín creo que debí haber previsto todo este mar de cosas que quedarían dando vueltas en mi cabeza después de visitarlo, porque son cosas, que ya las tenía yo, rondando por ahí.

Realmente, no sé que hacer. Para no sentirme egoista con las decisiones que tome.

Realmente, no quiero criar de nuevo. Ya lo hice, no sé si bien o no, pero lo hice con mucho amor y dedicación...y me entregué por entero a esa misión. Quedé agotada. Deseando que todos crecieran y se desarrollaran lo mejor posible. Creo que es una etapa de la vida, donde la responsabilidad de otras vidas depende mucho de todo lo que uno haga o no haga. Y eso es muy agotador tanto físico como mental.

Amo a estos pequeños ángeles que me estan dando vueltas por ahí. Pero, no quiero que terminen odiandome por ser tan estricta y autoritaria con ellos por tener que educarlos en vez de regalonearlos y malcriarlos. Que debería ser mi papel en sus vidas.

Me pregunto...¿que és lo que hice mal? o más bien ¿que estoy haciendo incorrectamente? Sigo...queriendo controlar que todo salga bien en mi vida y en la de los demás. Tarea difícil...pués mi anhelo era que cada quien se hiciera cargo de su propia vida. Que es lo que realmente anhela cada ser humano. No depender de nadie en esta vida.

Como hacer lo que debo hacer?

Mell

"Vine al mundo para dejar una huella"

Vine al mundo...

2005-11-03T04:56:00.000-08:00

Y es así, hoy a esta edad. La vida me dice que me detenga, que voy muy rápido. Que no miro ni el cielo, ni el mar que tanto amo. Que me abrumo con el día a día que sólo me cansó de vivir apresuradamente. Y es que no puedo...a veces parece que viajo en un tren que no se detiene en ninguna estación, que corre veloz por los rieles y no me deja un respiro.

Quisiera pensar, que todo va a salir bien. Que todo en la vida va a salir bien. Que lo que entregué en la vida, valió la pena. Que cada día entregado sirvió de algo, que le sirvió a alguién. Que pude entregar valores y enseñanzas que puedan permanecer más que en el tiempo en el corazón de los que amo.

Que aunque no las cosas no salgan bien igual seré amada. Que aunque no logré llenar mis propias expectativas en la vida igual me sentiré amada.

Quisiera pensar que hay tiempo de realizar todo aquello que anhelamos, quisiera creer que si lo deseamos podremos alcanzarlo. Quisiera...mucho más que simplemente querer...

"Vine al mundo para dejar una huella"

Hoy, comienzo...

2005-10-21T20:16:00.000-07:00

De mí:

Este es mi color favorito. Vivo al sur del mundo, en el norte. Donde veo salir el sol cada día y pienso que no agradezco lo suficiente el día que Dios nos regala. Y pienso mientras miro una cara de ángel sonriente...que así es la vida. Te sonríe, te mira y no me detengo lo suficiente para ver lo hermosa que es.

Para mí este blog será como un diario. Donde poder plasmar un poco de lo que cargo día a día sobre mis hombros. Y de lo que ronda y ronda esta cabecita. Que a veces, quiere explotar.

Me canso a menudo, no hago mucho. Me dejo regalonear por esta vida. Quisiera hacer mucho más. Y vivo de eso. De desearlo...pero sigo aquí.

Me atan las cadenas invisibles de la vida. Las que no presionan, no duelen. Las que son parte de mi piel a esta altura y estan incrustadas en mi carne. Sin dolor, quizás con un placer culpable. No lo sé.

Amo la libertad, la amo desde el principio de mi ser. Pero, aún no puedo comprender si es un estado o una forma de vivir.

Como sea, estoy enamorada... De una cara de ángel. De unos ojos color cielo. De un rostro albo como su alma. Y de otro...que tiene la piel tostada por el sol, y que tampoco conoce lo que es dolor.

Pienso, luego existo...quien fue Socratés. Pués yo existo y pienso mucho, demasiado para mí gusto.

Hoy, ya termina. El mañana...siempre hay un mañana. Gracias a Dios.

Tú, no estas.

2005-10-21T01:21:00.000-07:00

Y tú no estas.
Bueno, no porque no quieras, realmente no puedes.
Siempre las distancias han sido una buena aliada para cuando las personas necesitan extrañarse. Es bueno, muy sano. Quizás hasta recomendable. Sé que estas bien. Hace poco hable contigo. Alguien preguntaba por ahí, sí estas comodo? Me imagino que sí, aunque raro, en una cama que no es la tuya, en un lugar donde el ambiente huele a jeringas y cloro. Las noches en un hospital, pueden ser largas hasta interminables. Sólo depende de uno, pués por lo general son muy cortas. Te duermes tarde y te levantan muy temprano. O más bien te despiertan muy temprano.
Volveras pronto, lo sé.